ise vs sõbrad

 Skoor: 2:1.

1. Ise

Diskuteerisime siin Birxiga ükspäev autopederastia teemal. Pole kuulnud? Lööge guuglisse “autopenetration” või “autocoitus” ja sealt tuleb.

Hermafrodiitidega on selge, et asjad ulatavad. Mitteuniversaalse varustuse omajail on teoreetiliselt eelduseks vaid piisavalt pikk noks. Okei, ulatab, aga edasi? Kui juhe pistikusse tõepoolest ulatab, siis sädeme tekkimisel tõmbab traat ju sirgu ja sellega on lõbu läbi?

Oskab keegi selle kohta midagi öelda? Keegi tunneb kedagi, kes tunneb kedagi, kel on selline asi õnnestunud? Intrigeeriv.

Penetratsioon on niikuinii ülehinnatud. Kasutage käsi.

2. Ise

Kesse oli kuskil ära. Roomasin poodi kummeliteed ostma, haige nagu koer. Kapuuts, 5 päeva pesemata, alatemperatuur, vabisev kann, higised juuksed, ristis hambad, the works. Mingist majast väljus pikk jäme ülikonnastatud käbimunn, pool konjakit veetlevalt näpu vahel, ja hakkab trepil kõõludes minu poole kaugelt eesti aktsendiga vene keeles plõksima:” Paproobui ulõbaatsa, suuka. Naahui takaaja morda.”

Tundsin, kuidas minusse voolab positiivset energiat ja jõudu. Kui oled väike, tuleb olla piisavalt hull. Pidurdasin, astusin trepiastmetest üles talle päris nina alla, ajasin silmad pahupidi ja kriiskasin nii et tänav kajas:” TÜRA, OLI ÖELDA MIDAGI, SITARATAS?!”,  tõmmeldes samal ajal getoenergiliselt, oksad laiali.

Ei olnud. Läks majja sisse ära.

3. Sõbrad.

Pekk on mu ainuke tõeline sõber. Sest ta tuleb alati tagasi.

solvunud tussude klubi

Avati täna seal, kus ma projektikoosolekul osalesin. Kusjuures solvutud oldi üleüldiselt kõigi peale,  ja selle demomiseks trambiti majas ringi kivinäo ja rullis mokkadega. Selgus, et mingi ühise töövõidu eest oli Esimene osakond teinud ettepaneku, et nende tiimi premeeritakse teatripiletitega. Sealjuures polnud töövõidu saavutamisel olulist osa mänginud teist, Tussude osakonda, meeles peetud. Kõige solvunum oli solvunud tussude tussuülemus.  Kes polnud oma alluvate premeerimiseks ühtegi ettepanekut ega algatust teinud, aga võttis kiirelt sisse “ME VIHKAME NEID KA JA EI MÄNGI NENDEGA ENAM VOT!” positsiooni. Ma kvalifitseerusin ( nagu ikka)  automaatselt pahade kilda, mis sest et osakondadeväline. Tegin irvitades esitussule ettepaneku plõksimist rakendada väljaspool tööaega nt oma joobariga, sest  sihuke hale nuss on küsimuse lahendamisele sama lähedal kui heteroseks Ellen DeGeneresile.

Naljakad ja kuradi lollid eided. Ma olen nüüd veel rahvavaenlasem kui see esimene osakond. Lasteaed.

Aga.

Kuskil usalandis elab Willie Stroker, elukutselt kohtunik.

Ja koduomanik Mike Litoris.

Selle lapse nimi on tegelt päris khuul.

tupsununnu ninnunännu

Kesse oli ärgates uimane ja suts tõredas tujus.

Torkasin talle ergutuseks kümme näppu ribide vahele.

Reageeris, andis mulle laksaka vastu kätt.

Ma lõin talle hambad õlga.

Õmmelda pole vist vaja, aga arm jääb.

Siis tegime kohvi.

sotsiaalsus, mkm

Sigane kogemusest meenus.

Ma ka ükskord proovisin. Olla suhtleja inimene. Kaine peaga.

Läksin eelmisel nädalal kaubanduskeskusesse Maailma Parimat Odavat Kätekreemi ostma (ainus, mis minu punased ja lõhkiläinud ” jõin-poe-taga-paljakäsi-õlli” käbarad ühe päevaga inimjäsemete moodi muudab).

Mingi tibi seisis kätekreemide leti ees ja mõtles väga sügavalt. Krabasin soovitud potsiku ja enne eemaldumist näitasin seda tibile ka:”See on muide tõesti hea.”

Tibi reageeris nagu oleks ma näpu perse pistnud ja siis talle nina alla toppinud. Tõmbas pea sisse tahapoole nagu kilpkonn ja  lõua alla tekkis vastumeelsuslott.  Haugatas põlglikult:” Ahtõestivõi!”

Ma hakkasin naerma:”Mine sa ise ka vittu.”

Sellest oleks ilmselt pidanud alustama. Tore olemine on lihtsalt delayed fuck.

trippin

Põlved valutavad nagu oleks kivipõrandal doggystyle`i harrastanud. Aga kõigest teine intensiivne jõusaaliskäik peale tervekssaamist. Kus mind kahtlustati hepatiidis, sest ma olevat “kuidagi kollasevõitu”. Tra, ma olengi naturaalis selline, solkme jumega. Külmaga tõmban rohekaks ja suvel rohkem pasakarva. Mis omakorda harmoneerub mu silmavärviga. Päh.

minu esimene kord

Mu süütus on võetud. Katsusin eile esimest korda elus õmblusmasinat. (Masin on antiikne, käsitsi vändatav. Varem olen näinud kaugelt elektrilist.)
Vähe sellest et katsusin. Kasutasin. Õmblesin toolidele uued pealetõmmatavad katted (kotid?). Ja mis kõige hullem. NEED TULID VÄLJA.

Ajagraafik (vaheldumisi puhisedes ja sõimeldes):
-6 tundi  hambad ristis loogikaharjutusi: õmblusmasina tööpõhimõtete tuletamine, juppide kompunnimine,  seadistamine ja tema peale karjumine (manuaali ei ole, katse-eksituse meetod). Tuleb ju läbi proovida kuhu miski läheb. Need ümmargused jullad kuhu niit käib, jonnisid. Ja see, mis faking loogika alusel niit 93845209835 kohast läbi käib enne kui ta nõelani jõuab, on haige (aga ma ei saanud enam ju järgi jätta). Ja kange, mis reguleerivad…asju, on sitaks;

- 1 tund rahustuseks kohvipause;

- 2 korda dushi all käimist ja riiete vahetamist (vihastades ma higistan nagu loom);

- pidevat kahetsemist, et  ma koolis kõik kodunduse tunniproovid vene ja inglise keele kodutööde eest ostsin;

-  1 tund mõõtmist ja toolikatte mudeli joonistamist paberile ja pärast riidest väljalõikamine (kui ma natuke veel oleksin masina peale karjunud, võibolla oleks ta ise mõõtnud ka);

- ca 10 minutit reaalset õmblemist.

Järeldused. Mehhaanikahuvi aitab. Tatina asjade kokku- ja lahtimonteerimine ka (aitäh kõikidele telefonidele ja raadiotele mis ma laiali lammutasin ja juppide üle jäädes garantiiremonti läksid).

kevadpuhastus

Note to self: Kui inimene on saamatu  ja küsib nõuab abi, ei tasu seda anda. Sest alaväärsus põhjustab viha endast targemate suhtes.

Tõlge: tuttav, kelle suhtes oli vahepeal kahtlus, et äkki ta ei olegi täielik munn, tõestas täna eksimatult vastupidist.

Tadaa.

tra ma ütlen

Südalinnas asuvas igati vinksvonks 24h nurgapoes, kustkaudu mu aktsiis tavaliselt laekub siiani laekunud, on tekkinud oma koduasotsiaal. NB, mitte kodutu, vaid ilmselt läheduses elav tropp. Segast peksev idiootlikult naeratav mehike, kel on ülevoolav suhtlemisvajadus ning sügav armastus statistika ja püksisittumise vastu.

Eile õhtul oli ta seal ja jauras midagi Eesti misside statistikast. 1989, Heli Mets. Paks kassatüdruk tundus siiralt huvitatud olema. Minnes täna õhtul oma rioja järele lootsin, et ehk ta raibe oli ühekordne külaline. Aga ei, kus sa sellega. Sisse minnes tervitas tuttav sita-kuse-pesematuse hais ja maniakaalne jutuvada. Noup, ta ei ostnud midagi ja tundus et tal pole kavatsustki. Seekord suhtles ta teise kassatibiga, kes ka ei suutnud, ei osanud või ei tahtnud teda nahui saata.

Tõin korvi, ladusin nänni letile, pobisev hulluke kommenteeris, et punane vein jah, on ikka tore asi jah, maailmas on 7000 eri liiki jooke jah, ja haises nii et mul pidi pilt tasku libisema. Lükkasin korvi tema poole, et ta väga lähedale ei tuleks, ja otsustasin vaikselt, et kui tuleb, saab jalaga. See omakorda otsustas, et ta on kasulik ja läks korvi teisele poole poodi viima. Wtf.

Hargnes järgmine keskustelu.

Mina:”Adopteerisite päris oma haisva asotsiaali?”

Müüja (lollaka vabandava naeratusega):”Höh. Mök. Nojah, näed. Aitab ja puha.”

Ma:”Pigem küll peletab.”

Müüja:”No, kunagi olevat täitsa tubli olnud…”

Ma:”See oli ilmselt ammu.”

Siis laperdas nimetet haisev elajas tagasi leti äärde ja suhtles blondiga edasi.

Tra, vähe sellest et kui tahakski olla keskkonnasõbralik ja kasutada ühistransporti, on see võimatu kuna lebra on tappev ja keegi on ikka istmed täis kusnud, sittunud, rögastanud või oma täisid-kirpe-vaklasid pudistanud. Poodi ei saa ka enam minna, sest see on poole kohaga hullar/sotsiaalmaja ja haiseb vastavalt.  Pisikutest ei hakka rääkimagi. Minge perse, tõesti.

lammas rsk

Postkaart tibile, kes mind jõusaalis jälitas ja tegi täpselt järgi kõiki neid harjutusi mis minagi:

Ogara emase auhind

All The Pretty tibid pidasid mind rändauhinna vääriliseks

Idee on algselt pärit ninatagalt.

Reegel 1 – anna kahele inimesele EDASI, ehk siis asja ei tohi tagasi lajatada sinna, kust ta tuli.
Reegel 2 – vaatamata nimetusele, mis võib olla eksitav, on sooline diskrimineerimine rangelt keelatud.
Reegel 3 – reeglist 1 ja 2 tuleb kinni pidada.
Rohkem ettekirjutusi polegi. Põhjendada võib, aga ei pea.

Ma edastan selle siis omakorda kahele.

McSylt, kes pole kindlasti emane, aga see-eest piisavalt ogar.

Nadja, kes… kvalifitseerub.

sookoll

Kiirustavale autopedele kes mind täna hommikul poolel trenniteel alla tahtis ajada:

Niikuinii sa raibe teed niimoodi oma autoga.

Ja nii.

In retarded related news, uue kassi nimeks saab Uuno-Valdur, sest ta on lihtsalt niivõrd järjekindlalt loll ja püüab iga päev susisedes kaitsta oma toidukaussi minu eest, kes ma püüan talle süüa anda.

Kui kellelgi on nõmedamat nime pakkuda, andke tuld.

mida ma võrnolt küsiksin

 1. On sul Eurovisioonil jõuramise pärast ikka veel häbi?
  2. Onju lolle küsimusi on kergem küsida kui tarku? 
  3. Kas saates osalejatelt ja infoallikatelt on võetud ikka allkiri delikaatsete isikuandmete avaldamise lubamise kohta?
  4. Oled sa kindel, et eelmainitud on süüdivad?
  5. Kas te Leinatamme ja Ojaga olete juba kolmekat teinud?
  6. Aga ühekaupa ikka seksite teineteisega?
  7.  Kas astusid Kaitseliitu sellepärast, et saaks kodust eemale õlut jooma?
  8. ”Tõehetke” tööpakkumise võtsid vastu joobes olles?
  9. Kas su elukaaslane õmbleb sulle siiani aluspükse?
10. Kas sinu ülekaal häirib sind?

Minusugune 50 lööki minutis südame ja paaritunnise reageerimisläägiga ajaks selle tõemasina lühisesse.

Ja kõigile, kes suudavad seda saadet üle 10 sekundi vaadata, jagan humanitaarabi korras kuponge koodnimega “ABIKS IKKA”. Selle esitamisel saab  minu poolt haamriga vastu kupongiesitaja pead löömise teenuse. Tasuta.

murder death kill

Olen isegi  iivõlim täna kui tavaliselt.

Miks?

• Mobla helises kell 04.33 (kaua pole helistatud öösiti ja unustasin välja lülitada). Küsimusele- kes ära suri- tuli koomas sõpsu jahumine teemal keegieimõistamind. Järgmine kord olgu keegi surnud või ma aitan.
• Ma olen endiselt oranzhilaigulisem kui naturaalis, vaatamata kõigile abinõudele. Hullulehmatõbi, nagu loll naaber postkasti juures muheledes täheldas. Mida sa ka tead, tropp. Sul käib remont ühetoalises korteris neljandat aastat. Sest seal on ruutmeetreid  rohkem kui sul IQ-d.
• Kohvipress ründas mind. Oli vist  valge t-särgi peale armukade. Mina võitsin: särk ja press läksid koos prügikasti. Kohvijoomine ongi kahjulik.
• Tädi  Suur Ja  Sotsiaalne otsustas tühjas riietusruumis, et õige mõnus oleks võtta minu kõrval olev kapp. Kõik teised olid vabad!! Ja minu oma oli äärmine!! Tahad sa ikka nii lähedalt mu (eeskujulikult vahatatud) tutiga tõtt vahtida? Ja seda, kuidas ma oma  perset  10-le sentimeetrile mahutan. Nagu, lollakas oled vä. Ei tasu teha solvunud nägu, kui ma seepeale su koti ja shampooni kapiuksega “kogemata” maha lükkan. Upsi!
• Paar tundi rattaväntamist hiljem tundsin et kuskilt tuleb tappev higilebra. Pärast nägude tegemist ja mõningast demonstratiivset ninakirtsutamist selgus, et müstiline haisukott olen mina.
• Üleüldse on kere nõuks võtnud dehüdreeruda (või on aru saanud, et võiks ainevahetust kiirendada) ja  ka  vabal hetkel jahedas ruumis SORISEB kaenlaalustest vett. Mitu korda päevas käin dushi all ja vahetan särki.
• Proua Uudishimulik, ärge üritage mind vägistada, kui ma järjekorras seisan. Teie üüratud tissid ei mahu mu õlale ära. Nõme pole vahtida, mis marki tampoone ja juustu ma ostsin ja palju see maksis? Ise mugavalt mu persele toetudes? Ah? Ka küünarnukiga nügimine (kartsin lömastamist) ei seganud kahjuks teie keskendumist.

(Uriseb)

Ah ja veel üks ebavajalik tõdemus: sitapeadele võid alati mitte loota – nad ei vea selles osas kunagi alt.

Kesse Kurat pani mulle diagnoosi.

“Panemata.”

Tänan, aga kassa juures mind juba dry-humpiti.

tolerantsusest

Pideva venelaste, juutide, tshurkade, homode, neegrite, noorte, vanade, paljulapseliste, lastetute, armukeste, kodukanade [sisesta omal valikul lisa...] tümitamise peale ajakirjanduses ja kommentaarides tuli mulle üks lugu meelde. Selle anekdoodi rääkis psühholoogia õppeõud kunagi loengus illustreerimaks avalikku ja varjatud diskrimineerimist.

Sõidab USA lõunaosariikides buss ja valged protesteerivad: nad ei taha mustanahalistega koos sõita. Bussijuht ütleb:”Minu meelest olete te kõik rohelised. Nüüd palun helerohelised istuge ettepoole ja tumerohelised taha.”

See bussijuht oli muidugi libe sell. Aga eks tolerandid käituvad tihti sama sitapäiselt äärmuslikult kui äärmuslased ise. Sest see kes kuulutab et ainuke tõde on tema oma, ei saa olla tolerantne eksole. Õige tolerant peaks tolereerima ka mittetolerantseid. Üks tolerantsuse pehmeid määratlusi: selle mittevälistamine et ka teistel võib õigus olla. Rääkimata sellest et raudkindlaid järeldusi tehakse pea olematu info põhjal.

No ja üle teatud piiri on tolerantsus lihtsalt pohuism. Nii et mine võta kinni.

coping with stress

Natuke siiber on praegu.

Ja selleks, et elujamadega toime tulla, on aegajalt vaja mõtted mujale viia.

Kõigepealt, väikene rõve suudlemisõpetus.

Ja nüüd  põhipoint.

PS. Ma kasutasin kohvi. Mõjub ka sitaks hästi.

Must be the caffeine.

litsipunased vaarikad Chardonnay tarretises

Kokkamishuviline sõps tõi selle ägeda nimega omavalmistatud magustoidu kaasa. Krdi hea. Ise ei viitsiks.

Poes porgandimahla ostes tekitasid kolm paari Meerika penskareid (ja nende nonstop mõtetu kaagutav möla) mu rusikatele krampe. See tuhat aastat mõni minut nendega sabas seistes mõlgutasin igati terroristlikke mõtteid. Püüdsin neid pilguga tappa.

Niimoodi.

Aga nad pläägutasid nii kõvasti et ei kuulnud ega näinud midagi.

Nii tigedaks ajab kui peab kaua kaine olema.

Mitte see, et tahaks hullult juua vaid et pole valikuvõimalust.

Varsti hakkan hammustama ka.

loll naine

Jooksin juhuslikult kokku endise klassiõega keskkooli päevilt. Pole ammu näinud-blablabla, mul oli peaaegu hea meel teda näha ja puha. Siis kargavad ligi kaks kutti ja küsivad rootsi aktsendiga inglise keeles et kas teist tüdrukutest pilti tohib teha ja muud sellist ila. Tegin suu lahti et viisakalt persse saata, me räägime siin omi asju ja ärge tüüdake aborigeene rsk. Aga … klassiõde on minu olemasolu unustanud, vahib ainiti kutte, noogutab püüdlikult ja silmi tuleb selline alandliku, tänuliku emase koera please-fuck-me pilk.

Umbes selline.

No käiptsi, nii ori ei saa olla.

Selle asemel et teha midagi õpetlikku (loe: tüdrukut bitchslappida) tegin lihtsalt räägi-mu-käega liigutuse ja soovisin kõigile debiilidele head ülejäänud elu.

work-work

Töövanamutt, kes sai teada mu peatsest sünnast ja saabuvast numbrist, prääksus:”NO SIIS SA VEEL JÕUAD KÜLL!!!.”

Ma ei taha teada, mida ta sellega mõtles. (Ja talitsesin ennast et mitte hõisata:”Aga sul seevastu on kõik läbi.” Höhöhö.)

Ta pea on liiga skeeri koht.

Pruune pahkluudeni seelikuid täis vana vineerkapp, mille seintel kasvavad metsikult taltsutamatud niitmata jalakarvad. Keset mida haigutab täitmatu tähelepanuauk ning seal on ebaõiglane, et palga saamiseks peab käed persest välja võtma. Kus sellise ebaõigluse tõttu tuleb nonstop kimeda annelipeebo-kurguhäälega halada ning tähtaegade lähenemisel ja  bossi läheduses pisaraid voolata lasta. Oh, the drama. Kaasatundmise pimpimiseks on kasulik mingi müstiline krooniline haigus fabritseerida. Mis on diagnoosimatu ja ravimatu. Ja süüdistada, süüdistada, süüdistada.

Histrioonikust hullem on ainult vana histrioonik.

Puhkus, tule nüüd. Ruttu.

kohtukillud

Käisin kohtus ja siis leidsin need.

Raamatust ” Disorder in the American Courts”, ja väidetavalt täpsed tsitaadid sellest, mida inimesed on kohtus öelnud.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, “Where am I, Cathy?”
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn’t it true that when a person dies in his sleep, he doesn’t know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitt’in me?
_________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh…. I was gett’in laid!
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
____________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
_________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh….are you qualified to ask that question?
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere

_____________________________________________

evil monday

Höhöhöhöö luuserid !

P.S. Ehitusmehed lasin lahti ja kokkukeeratud pasa eest loomulikult ei maksnud.
Next please.