weird shit to do in bed

On ju üldiselt teada, et inimesed teevad voodis imelikke asju.

Ei, mitte neid. Tudumisega seoses ikka.

Meem on lihtne - nimeta 6 teistmoodi asja mida sa voodis teed. Enne magamajäämist.

(1) Selleks et uinuda, on mul vaja kedagi midagi rasket enda peal tunda.Sellepärast ma magan (olenemata toatemperatuurist) 2 tekiga - üks on õhem, kere vastas, teine paks ja raske, peal. Mässin need mõlemad endale ümber kookoniks, millest paistab ainult ninaots ja üks jalg. Kui Kesse Kurat öösel oma teki pealt ära ajab, siis on esinenud juhtumeid, kui ma lisaks tema teki endale ümber mässin. Üles ärkamata.

(2) Kui ma hommikul kuskile minema pean, ärkan ma öö jooksul 3409583405 korda üles, et tshekkida, mis kell on. Hea teada ju, kui palju aega veel on magada jäänud.

(3) Kuna Kesse  norskab, magan ma tagurpidi – jalad tema padja kõrval. Vastasel juhul on oht kurdiks jääda. Lisapõhjusena see, et ta HINGAB mu peale (norsates välja hingates teeb: puhhhh) . See on täiesti talumatu. Ainuke miinus tagurpdimagamise juures on siiani olnud sinine nina, kui ta unes mulle jalaga näkku virutas.

(4) Enne magamajäämist ma teen jalaga väikest shuffle`t. Sahistan jalaseljaga kiirestikiiresti vastu lina mingi aeg, siis käib vedru maha.
(5) Padi ei tohi kuum olla. Suvel on padjajahutuseks sügavkülm. Olenevalt seltskonnast (külmkapis) saan ma magada maasika-, porgandi- või hernelõhnalisel padjal.
(6) Mul on antiallergiline, anti-everything padi, kuhu sisse igasugused  tolmulestad ja muud kollid elama ei tule. Juhuks ma pean väljaspool kodu ööbima, on mul neid veel paar tükki varuks. Never ever ma ei pane oma nägu teiste inimeste peahigiste patjade vastu.

Unesvaletamisest olen ma juba kirjutanud.

Ja kuigi see meem peaks enda kohta käima  – Kesse  ei saa ilma aluspüksteta magama jääda. Asjad peavad õigesti asetsema vms. Lisaks ta öö jooksul KONTROLLIB korduvalt, kas ma olen kohal (läbi une) – kobab mõmisedes voodis ringi, rabab mul jalast või käest või muust lähedalolevast kehaosast kinni. Kui ma käe/jala eemale tõmban, VÕTAB TA SELLE TAGASI.

I dare you:
Birx

AbFab

Trulla

Nirti

Joodik Maarja

Roju

sportlaseeeed!

COLLEGE ENTRANCE EXAM FOR STUDENT ATHLETES

Time Limit: 3 WEEKS

1. What language is spoken in France?

2. Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions -OR- Give the first name of Pierre Trudeau.

3. Would you ask William Shakespeare to

____ (a) build a bridge
____ (b) sail the ocean
____ (c) lead an army or
____ (d) WRITE A PLAY

4. What religion is the Pope? (check only one)
____ (a) Jewish
____ (b) Catholic
____ (c) Hindu
____ (d) Polish
____ (e) Agnostic

5. Metric conversion. How many feet is 0.0 meters?

6. What time is it when the big hand is on the 12 and the
little hand is on the 5?

7. How many commandments was Moses given? (approximately)

8. What are people in America’s far north called?
____ (a) Westerners
____ (b) Southerners
____ (c) Northerners

9. Spell — Bush, Carter and Clinton

Bush: __________________________
Carter: __________________________
Clinton: __________________________

10. Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth. Name the previous five.

11. Where does rain come from?
____ (a) Macy’s
____ (b) Kmart
____ (c) Canada
____ (d) the sky

12. Can you explain Einstein’s Theory of Relativity?
____ (a) yes
____ (b) no

13. What are coat hangers used for?

14. The Star Spangled Banner is the National Anthem for what country?

15. Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium -OR- spell your name in BLOCK LETTERS.

16. Where is the basement in a three story building located?

17. Which part of America produces the most oranges?
____ (a) New York
____ (b) Florida
____ (c) Canada
____ (d) Wisconsin

18. Advanced math. If you have three apples, how many apples do you have?

19. What does NBC (National Broadcasting Corp.) stand for?

20. The Cornell University tradition for efficiency began when (approximately)?
____ (a) B.C
____ (b) A.D.

Signed _______________________

Sporditegemisel on ka plusse, muide.

Tuleb välja, et ma suudaks  31-le viieaastasele peksa anda. How about that.

Tahtsin tulemuse uhkelt siia riputada, aga wordpress ei lase html koodi kopida miskipärast

Siin on see mõõtur, kus saab oma lastepeksmise alaseid võimeid testida.

Isiklikust kogemusest pean siiski tõdema, et nendest jagusaamine oleneb sellest, mis sorti need viieaastased on. Väga oleneb.

raamatumeemi võla likvideerimine /diet away

Nirti saatis mõni aeg tagasi meemi, mis seisnes alljärgnevas: loetav raamat 123 lehelt lahti, ja lugeda ette ülalt viies lause.

Dieediraamat on Sõps andis laenuks.  Rick Gallopi “G.I Diet”.

Lehekülg 123 on spinatisupi retsepti lõpp: “Bring to a gentle  boil and add the spinach, salt and pepper.”

Väga diip lugemine ühesõnaga.

Vot. Aga niimoodi sööma hakata nagu see kutt soovitab….ei tea.

Seda enam et tema arusaam normaalsest BMI-st on 22.

D00d. Mul on see alla 20 ja mul on ikkagi kerge päästerõngas vöö ümber.

Niisiis ma jätkan oma proteiini + heina kugistamist ja tambin trennis edasi.

Ja siit saate piiluda kuidas Kroku nädalavahetusel kala püüdmas käis.

trennijuttu

Täpselt sellise peeretava näoga olen viimasel ajal trennis käinud.

Iga jumala päev. Tund aeroobset ja tund jõutrenni.

Lootuses, et minust saab taas roosa ja rõõmus ja tubli.

No okei, roosa jätaks välja… ja tubliga on ka  kahtlane värk.

Lootuses persesammaldumist peatada.

Peale proteiinipulbri pole tükk aega söödud midagi.

Võinoh, mingit heina nosin.

Sest süsivesikud on saatanast, junõu.

Eile õhtul tõmbasin kahes järjestikuses trennis rihmaks ennast.

Täna hommikul ronisin loomulikult jälle kohale.

Saun oli jahe nagu alati ja kerist pidi tükk aega leotama, enne kui varbad soojaks läksid.

Aga siis oli kohe tunne, et küüned kukuvad küljest ära.

Üldiselt, kõike kokku sai palju vist.

Nüüd kipub pilt tasku libisema.

<<<<< Kihutab kõrvade lehvides hommikusöögi Red Bulli järele.

psühhopaadi test

Ema matusel kohtab tibi kutti, keda ta varem näinud pole. Kutt tõsiselt meeldib, aga lahkub matustelt enne kui tibi jõuab talt telefoninumbrit küsida.

Paar päeva hiljem tapab tibi oma õe.

Küsimus: miks ta oma õe tappis?

(mõtle enne vastamist ja ketra siis allapoole)

Õige vastusevariant oleks: ta lootis, et kutt (kes ilmselt oli emapoolne kaugem sugulane)  tuleb ka seekord matustele.

Kui vastasid õigesti, mõtled nagu psühhopaat.

(Ma pakkusin, et tibi oli loll ja laisk daun, kes ei viitsinud/taibanud matuseliste nimekirjast kutti otsida ega kelleltki küsida. Ja võibolla õde ütles, et tema nägi kutti enne vms. Ja boonusena ei pea õega ema pärandust jagama).

Palju õnne kõigile kaaspsaikodele.

Päris checklist on siin.

pühaba

Joodiksõbrad helistasid, küsisid et kle, kas järgmisel aastal emadepäeva tahad?

Kui jah siis vea oma tussu siia , teeme ära.

Lubasid igal emadepäeval helistada pärast ja värki.

How fucking cute is that.

täiuslik maailm

Punasel diivanil istub HDTV laiekraani ees ebamäärases vanuses kena naisterahvas, sööb lahtistavat jogurtit (peale selle ei olegi vaja midagi muud süüa) ja räägib sellest samal ajal sõbrannale. Tema pesukaitse ja deodorant teevad ta enesekindlaks. Tema abikaasa on omakorda neelanud igahommikused peeretamisvastased ning kusemist soodustavad ja eesnäärmeprobleemide vastased kapslid, ajanud habet 3-kordsete teradega ja usaldusväärselt kvaliteetse autoga panka tööle läinud (mitte sellesse, kust tal laen on võetud).

Loomulikult on nad kvaliteetinimestena võtnud ka kvaliteetlaenu.

Lõpetanud kõne, hakkab naine pead murdma, millega peret selle õhtusöögi ajal üllatada.

Ta väga siiski ei muretse, sest tal on erinevaid puljongikuubikuid. Ja koristussprei, mis võimaldab poole vähem küürida.

Naise hambad on piisavalt valged, et ballile minna (sest ta närib  padjakesi ja lehekesi ning peseb hambaid hoolikalt kopraonu soovituste järgi 3D pasta ja keele-ja põsepuhastajaharjaga ) ja kui ta oleks müüja siis mehed seisaksid juuste pärast tema järjekorras. Kogu maja bakterid on 99%liselt tapetud, pistikus on elektriline õhuvärskendaja mis surtsutab automaatselt täiusliku kodu lõhna 220 korda tunnis (WCs on neid kaks, et potil istudes lapsed oma sitahaisu pärast röökima ei hakkaks). Nende tualett- ja majapidamispaber on väga pehme ja suurepärase imavusega.

Koer ja kass tarbivad ainult kvaliteetset pakitoitu, sest nende armastust (ja seega ka paratamatult tekkivaid neerukive) saab osta.

Perepoeg ja -tütar söövad igal hommikul täisteraviljadest tulvil helbeid ning joovad fütotoitaineid täis  ennasttänavat mahlajooki peale. Nad saavad igal hommikul selga kiiskavvalged ja sametpehmed hommikuvärskuse järgi lõhnavad riided, ütlevad seetõttu iga päev, et emme on neile kallis, ning  tulevad süüdimatult igal õhtul rõvedalt räpasena koju, põhjustades sellega pereemal helluse- ja meeleheitehooge, sundides teda pead murdma selle üle, kuidas neid taas valgeks saada. Muud värvi riided ei ole ju aktsepteeritavad.

Kuna lastel on c vitamiini, kassi- ja koerakarvade, pesuloputusvahendi ja õhuvärskendaja vastu allergia, söövad nad lisaks immuunsüsteemi tugevdavale jogurtile ka pidevalt allergiatablette.

Pereisa tuleb õhtul koju, naine seob tal silmad kinni ja tahab libestiga mängida. Kuid siis helistavad sõbrad ja kutsuvad õlut jooma, nagu igal õhtul. Mees  naeratab ja mõtleb – me oleme küll isad/tublid/vaprad/armastajad. Aga tegelikult oleme me joodikud.