slap your coworker-day

Sain sellise toreda kirja täna koos toreda demovideoga ja tahtsin jagada. Höhö.

There are the rules you must follow:

* You can only slap one person per hour – no more.

* You can slap the same person again if they irritate you again in the same day.

* You are allowed to hold someone down as other co-workers take their turns slapping the irritant.

* No weapons are allowed…other than going upside somebody’s head with a stapler or a hole-puncher.

Niisiis et.

Kuna on ikkagi reede.

 

went home and had a nervous breakdown

Soundtrack: The Cure /Lullaby

see kätevärin ei ole espresso põhjustatud

ma näen hallukaid,  igal pool härra B

aga ma tean et see pole tema, sest ta istub vaikselt mu msn-is

meeleheitlik-idiootlik soovunelm, et täna lõpuks tuleb soovitud uudiseid, tekitas südamepekslemist

ei tulnud

naersin pseudonaljakate asjade peale natuke liiga kõvasti

peab pingutama nagu hull ja vaatamata sellele ei liigu midagi edasi

järgi jätta ka ei saa

nüüd ma peaksin minema arvutiparandajaga mölisema, sest ma ei palunud installida uut Wini ja viirusetõrjet ja läpparit laiali lammutada, vaid tahtsin teada miks Wifi piiderdab

räägin ma ikka eesti keeles?

miks peab argiallkirja saamiseks kirvega vehkima

ühte sellist ma üritan saada juba poolteist (!) aastat

tädil pole lihtsalt TUJU

mida fakk on vaja maailmal mind rünnata

gonorröa on maailma kõige tugevam organism

peaks ta endale toeks muretsema?

mingi võõras karmavõlg raisk

tahaks juba võtta külma toru, see kurku toppida ja vajutada

mina olengi Ämblikuonu tänane õhtusöök

16 forevah

Rojuke viskas teatepulga ja ma kirjutan siis 16-aastasele endale nõuandeid.

Mitte et ma oleks seda nõu kuulanud. Aga noh, selliseid väikesed märkused.

Soundtrack: DM /It`s No Good

1. Kuigi elu näib sakkivat, meenutad seda aega kunagi kui “ägedat”. Riili.

2.  Seevastu “sõbrantside” ägedus on väga lokaalne ja keskkonnaspetsiifiline fenomen. Tegelikult pole sul   nendega kunagi midagi ühist olnud. Ja ei saa olema ka.

3. Matemaatika on vajalik asi. Nagu ka saksa keel.

4. Tõmba vähem suitsu, joo vähem viina. Viina asemel pane parem tequilat ja rummi (gluteenivaba).

5. Ära toitu ainult mustast kohvist.

6. Jah, vanemad ongi segased. Ära oota veel kaht aastat nende persesaatmisega.

7. Kasuta kondoomi. Nagu, iga kord. Eriti kuna sul on pidevalt mitu liini paralleelselt going on.

8. Vii , direktorile ja õppealajuhatajale lilli ja kommi. Nad on su jamasid päris vapralt talunud. Ja neile mentidele ka, kes su öösel teiseltpoolt linna lihtsalt koju (välja)  magama viisid ja ei mölisenud.

9. Õpetaja, kellega sul on konflikt – tal on menopaus ja närvid läbi nagu jahikoeral. Püüa temaga rääkida ilma sõimamata.

10. Katsu ka kuti juures ööbides tihedamini kooli jõuda. (P.S See et ta sul käest kinni tahab hoida, on HEA märk, mitte haige emondus. Loll tüdruk.)

eat me

Tegin eile suurema poetuuri, enne kui kaubanduskeskustel päevad hakkavad.

Külmkapp on nii täis, et läheb vaevalt kinni. I bet me õgime selle võrra rohkem lihtsalt.

Lisaks avastasin mingi  meeldiva lõhnaga kehakreemi ja mökerdasin ennast sellega sisse.

Kesse Kurat hammustas mind pärast natuke ja küsis, kas see on, äm,  sekspoest ostetud või muidu söödav kreem.

Maitsevat magus.

Oujee.

kohtukillud

Käisin kohtus ja siis leidsin need.

Raamatust ” Disorder in the American Courts”, ja väidetavalt täpsed tsitaadid sellest, mida inimesed on kohtus öelnud.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, “Where am I, Cathy?”
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn’t it true that when a person dies in his sleep, he doesn’t know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitt’in me?
_________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh…. I was gett’in laid!
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
____________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
_________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh….are you qualified to ask that question?
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere

_____________________________________________

padjaperse ja lähivõrgustiku crash

Palav öö. Hommikul olid persel suured vorbilaadsed linakortsud.

Jah. Ostsin (veel ühed) punased Dorothy-kõpsab-kolm-korda-kandu-kokku-ja-tõmbab-jeed kingad.

I see a pattern here.

Madalad. D00d ütles, et need on nõmedad pardijalad.

Ma pean söömise maha jätma.

Kõik sõbrad on ajusurnud.

(Välja arvatud üks, kes oli nunnu. Mis  ei loe, sest ta oli just geebekat teinud.)

Ma kustutan teid oma sõbralistist, pasakotid!

Enne esimest vihma

 

Mingid eriti optimistlikud linnulised röögivad lumehunnikute kõrval juba: “Jou, tshikid, paljuneme!” .

Talveriideid ei suuda enam selga panna, aga külmetav perse ütleb, et kevadjaki jaoks on veel sitaks vara.

Kergemad riided on talvega krt KOKKU TÕMMANUD. Tõmbad kõhu sisse ja lähevad hädaga küll.

Juuksevärv tundub plass.

Kissitad soojeneva päikese poole ja kena pehme tuuleõhk virutab peotäie kuivanud koerakust, pulbristunud tatti ja muud talvepaska ja sulle silma, suhu ja ninna.

Sülitad ja kissitad edasi, loll naeratus näol.

Jalutasin tööle. Statoili juures tundsin, et üks Kuldpesu kuluks ära.