Rubriigid: rahvaste sõprus
Juhtusin vestlema ühe särasilmse värske ülikoolilõpetanuga, kes oma innukusega mulle natuke nalja tegi. Puhus kuidas karjäär on esikohal, kui range aga geniaalne on tema ülemus jms paska. Rõõmsad inimesed on mööduv nähtus, ja mul ei olnud piisavalt halb tuju et talle tõtt rääkida. Et kullake, “karjäär” on jutt ullikestele, et nad töötades kella ei vaataks ja sita palga juures mõtleks ilusaid mõtteid tulevikus tunnustusena saadavast bosside peldiku võtmest ja bensiinikaardist.
Sissejuhatuseks. Kõigi ülemuse-alluva vestluste ammendav klassifikaator. Et vältida tulevasi pettumusi. Jaa, mul on kogemusi mõlemis rollis olekuga.
(A) Sotsiopaat (see on ülemuseks saamise eeldus) on mingist raamatust lugenud, et peaks olema lisaks efektiivne olemisele empaatiline ja kuigi ta päris hästi ei tea mida see tähendab, püüab ta seda teeselda. Tal on igaks juhuks märkmed abiks (alluva nimi, juuksevärv, sugu jms mis kipub ununema). Alluv püüab teeselda et ta ei saa aru, et ülemus teeskleb. (Ülemus teeskleb et ta ei saa aru et alluv saab aru et ta teeskleb jne.) Järgnevas võtmes toimub kolmveerandtunnine pingutatud viisakusnaeratamine ja keeruliselt sõnastatud debiililegi selgete eesmärkide (tee raport igal kuul õigeks kuupäevaks ära, muidu on putsis) ümber jahumine. Vt ka arenguvestlus, EQ, motivatsioon, “sel aastal kahjuks pole võimalik palka tõsta” jms.
(B) Ta tahab leida midagi, mida saaks su vastu ära kasutada. Sest:
- sa ei ole piisavalt frustreeritud (tööpanuse eest antavat tasu võiks järelikult veelgi vähendada),
- sa ei ole piisavalt loll et olla ohutu,
- talle tundub, et su töö tuleb väga hästi välja ja seda ilma suurema pingutuseta (ega sa loom ometi ei mõtle edutamisele või palgatõusule?),
- tal on sõber, kellel on tööd vaja,
-sa pole piisavalt käpardlik/vaene/kole et ta saaks ennast tegijana tunda,
- ta kahtlustab, et sa mõtled isegi tööajal,
- sa pole piisavalt emo et ta saaks sind niisama kergelt enda rõõmustamisks nutma ajada,
- sa meenutad talle ta eksi/naabri Vollit, kelle kass talle pidevalt uksemati peale kuseb,
- sind on liiga kallis koondada.
Siin ei jää muud kui lihtsalt vasakule ära ja lükata ette mõni teine ohver, kellega ta saaks tegeleda.
(C) ülemus tahab keppi ja sa juhtud läheduses olema. Ei midagi isiklikku. Vt. ka suvepäevad, väljasõidukoosolek, kahepäevane koolitus. Igal juhul ei tasu järgmisel päeval midagi mäletada.
(D) Vestlus kus (eeldatavasti veidi purjakil) ülemus üritab selgitada kui raske ja üksik tal “tipus” on. Võib eelneda variandile (C)
(E) Kollektiivne vestlus/arutelu/strateegiakoosolek - vt variant (A) aga kambaga. Kõik on kaetud külma higiga ja püüavad lisaks nägude tegemisele paista efektiivsed ja vajalikud.
(F) Lahkumisvestlus, kui ülemusel on mõni eelnevatest eriti edukalt õnnestunud.
Rubriigid: Põõsakänguru Skippy
Janke ütles et saagu meem:
Heaks võid võtta, pahaks võid ka panna, reeglid on sellised:
1. Vasta all olevale kolmele küsimusele nii nagu heaks arvad. Mida põhjalikumalt, seda uhkem. Hea kui lingid jutuubi või kuhu tahes, et näidiseid kuulata saaks.
2. Anna 3-le kolmandas punktis nimetatud blogipidajale meemi “teatepulk” edasi ning teavita neid meemis osalemisest näiteks nende kommentaarilahtrisse. Või helistades kui numbrit tead. Või kolme lõdva tulbi, nukra naeratuse ja tordiga ka külla minnes.
3. Meemi saanud blogipidaja kopeerib reeglid ja lingitab talle meemiulatanud blogi ja annab tuld, nii et rägastikus tuli taga.
1. Kui sa saaksid vabalt valida kõikide maailma muusikute ja ansamblite seast, siis kes võiks sinu pulmas esineda ja millist lugu sa nende esituses kindlasti kuulda tahaks (ei pea nende enda laul olema, võivad coveri teha)? Pulm oli ära, keegi ei esinenud peale Taimla “Ida poolt läheneb kõrgrõhkkond” Peebu (kes ei olnud näost oranzh, aga võimles tõesti kogu kolmesaja krooni eest). Ja kuigi ma ütlesin, et for fuck`s sake, klimberdamine unustage ära, pigistasid nad väikese sortsu Mendelssohni ikkagi sisse. Vaikuses oleks eelistanud. (Kesse arvas nüüd, et Taimla Peep oleks võinud pulmamarsi asemel esitada (Tyleri meigis ja kostüümis) Aerosmithi Walk This Way . SpOOki. )
Küsimus 2: “Millist laulu sa iseenda matusel kuulda sooviks ja miks?” Esiteks, matus võib olla tore sündmus. Päris mitu inimest rõõmustaksid mu kärvamise üle. T-särgid pidukirjaga “Tule veendu, et loom on surnud” , avatud baar (kus lisaks alkole serveeritaks savu, kondikujulisi gluteenivabasid karamelli-peanutbutteri-shokolaadiküpsiseid, külmutatud vaarikaid, LSD-ga marke ja köömne-juustu muffineid) ja muu selline. Seda asja või seda võiks piinamise mõttes (tasuta jook versus ajurabandus korduva taustamüra tõttu) ketrama jätta… Muhahaha. Igal plussil omad miinused, raisk. Ja kõrvatroppe ei tohi kasutada. Muidu ma tulen kurjast peast kummitama.
Alternatiivina (kui mul surres hea tuju nt oli) – Simpsonite ja Futurama all series collection joomise ja hooramise taustaks.
Küsimus 3: “Leia kolm blogijat ja põhjendades muusikavalikut seosta neid mingisuguse ansambli, plaadi või lauluga ning ulata neile teatepulk edasi.”
1.Tosha – Kuigi pealtnäha näritav kont, suudab su ajud sekundiga ära nussida.
2. L@ssie -lalalaa.
3. Rents – ma seostan teda ühe postituse tõttu Twilighti armastusega, höhöö. Palun.
Rubriigid: sister psychosis
Geniaalsete tootenimede viimane näide: karboniseerimata lauavesi “Sahara” (5 l). Nagu autopahtel “Mõlk ja pauk”. Või pampers “Sitaplekid diivanil”.
In related news. Kontoris, mille naiste veetseed ma täna kasutasin peaaegu külastasin, töötab CUNTZILLA. Astun vetsu ja prill-laual lebab uhkes üksinduses kellegi lokiline traatjas kubemekarv. Vähemalt 15 cm pikk. Oleksin tõestuseks pildistanud, aga kartsin et see vedrutab sealt minu poole ja kägistab ära.
Shetlandi poni?! Vaatasin altkulmu mööduvaid ontlike seelikutega kontorimutte. Pealtnäha niidetud muruga eided kõik. Aga tegelikult!
Pildil noormees, kelle ema või õde selles asutuses töötab:
Rubriigid: Põõsakänguru Skippy
Selle vastuseks. Tahtsin täpsustada. Ma olen kaine peaga ka kole. Imeline Daniel, sa pole samuti teab mis supermodell. Seega ei tasu sul joomisesse negatiivselt suhtuda (on teoreetiline võimalus, et kellegi alkoholitarbimise tagajärjel sinu kui potentsiaalse huviobjekti shansid paranevad). Vt. ka “ilusaks joomine“, “you look like I need another drink” jne.
PS. Kui sulle peol tundub, et sind sinna ei soovita, siis tõenäoliselt on sul õigus.
Tervitades,
Grumpy McDrunky
Rubriigid: kop-kop, kes seal on
Hooaeg on meemine. (Janke oma on raske, ma pean mõtlema). Kunksu põrgatas (tahtis naerda…yeah…ma olen püüdlik kloun).
1. Kas sa said nime kellegi järgi?
Väitsid küll, et Rootsi kuninganna järgi, aga ma olin selleks ajaks juba liiga vana, et lollusi uskuda. Mingi vokaalide arvu teema oli, aga kuna nimepanek juhtus Lätis olema, siis soovitud arv pikki vokaale jäi saamata. Mul on hea meel.
2. Millal viimati nutsid?
“Terminaatori ” viimast filmi vaatasin ja korra tuli klomp kurku. Kui Marcus sai aru, et ta ei olegi inimene. I can relate to that.
3. Kas sulle meeldib su käekiri?
Heh. Kui ma seda lugeda ka oskaks. Või ära tunneks, et see minu kirjutatud on. Kord olen kannatliku õppejõuga koos püüdnud mu eksamitööd deshifreerida. Kohati täitsa õnnestus.
4. Mis on su lemmik lõunasöök? Ajaline määratlus (hommik, lõuna, õhtu, öö) ei oma tähtsust. Iga kell: kana, igasugune hallitav ja hallitamata juust, lõhe v forell, kodujuust, väikesed lapsed ja koduloomad, gluteenivabad seesamiküpsised, peanut butter, tomat. Ärme unusta rieslingut ja riojat.
5. Kas sul on lapsi?
Ilmselt pole surnud veel piisavalt pahasid sarimõrvareid, et reinkarneeruda karistuseks minu lapsena. Aga see-eest olen ma kõrvalehiiliv kasuvanaema.
6. Kui sa oleksid teine inimene, kas oleksid endaga sõber? Kes sihukesega ikka sõber olla tahaks.
7. Kas oled tihti sarkastiline? Oh mis te nüüd.
8. Kas su kurgumandlid on eemaldatud? Alles.
9. Kas sooritaksid benji-hüppe? Langevarjuga hüppaks pigem. Noh et mingigi kontroll. Ega neid benji-cord`e enne ei vahetata kui puruks lähevad.
10. Millised on su lemmikmaisihelbed? Kelloggsid. Mõnusad on nad hetk enne lömaks minemist. Siis tuli välja et ei tohi (odralinnaseid sisaldab). Sööks küll.
11. Kas seod paelad lahti, kui jalatsid ära võtad?
Ei, tossudel on paelad fikseeritud. Teistel jalanõudel paelu pole.
12. Kas pead end tugevaks?
Khkhm! Igapävaselt. Jala eemaldajalihase harjutused – 80 kg/3 seeriat x 100 korda. Viimane teadaolev 6 km aeg: 22.40 (parim on siiani 21 millegagi). Hakkan vanaks jääma. Või paksuks. Või mõlemit.
13. Milline on su lemmikjäätis?
Piparmündijäätis shokolaaditükkidega + karamellitükkidega karamellijäätis. Päris vaniljega koorejäätis. Aa ja pecan-pähklitega vahtrasiirupi-iirisejäätis. Igasugune muu kõlbab ka.
14. Mida märkad inimese juures esimesena? Üldist atraktiivsust (kõhnad naised ja mittekõhnad mehed) , siis vaatan jalgu, siis rindu või hargivahet.
15. Roosa või punane? Tuletõrjautpunane.
16. Mis sulle enda juures kõige vähem meeldib?
Hooajaline enesekontrolli puudus mis puudutab sööki ja seksi. Ja nina ja huuled. Õigemini huulte puudumine.
17. Mida igatsed kõige rohkem? Still. Haven`t found. What I´m looking for.
18. Millise asja ostsid endale viimati? Zarast (matean!) villase kottkleidi, mille ma jätsin kunagi ostmata sest ta ei olnud hinda väärt ja nüüd sain kogemata 70% odavamalt. Sobib oivaliselt mu lemmiklakkkingadega.
19. Mida hetkel igatsed? Ära.
20. Mida viimati sõid? Tudengieine pähkli-rosinasegu. Mosellandi kabinett rieslingu juurde.
21. Mida hetkel kuulad? Duudi möla.
22. Kui oleksid rasvakriit, siis mis oleks sinu värv? Sihuke.
23. Lemmiklõhn? Duud + Diori “Fahrenheit”. Selline…testosterooni-sperma kokteil.
24. Kellega telefonis viimati rääkisid? Obsessiiv-kompulsiivse bossiga. Kes helistas täna viiesaja viiekümne seitsmendat korda. Ja vabandas, et JÄLLE helistab.
25. Parim spordiala, mida telekast jälgida? Seksimine.
26. Su juuksevärv? Kõige tumedam pruun enne musta.
27. Su silmade värv? Kirju.
28. Kas kannad kontaktläätsi? Noup. Ega prille.
29. Lemmiktoit? Kõik, mis on gluteenivaba ja väga ei siputa, läheb loosi.
30. Kas õudusfilm või film õnneliku lõpuga? Ma ei usu õnnelikku lõppu.
31. Mis filmi viimati vaatasid? Guy Ritchie “Revolver“. Teistmoodi.
32. Mis värvi pluusi hetkel kannad? Riietus võib olla ükskõik mis värvi, peaasi et ta on must. Või punane. Või teksa.
33. Suvi või talv? Igavene kevad.
34. Kallistused või suudlused? Oleneb kellelt. Üldiselt, palun mitte.
35. Lemmikmagustoit? Ükskõik mis, mis sisaldab: suhkrut, shokolaadi, martsipani, mandleid, alkoholi,rosinaid, pähklivõid….я кончила.
36. Mis raamatut hetkel loed? Olle “Munitsipaalõigus”. Don`t ask.
37. Mida su hiirematt kujutab? Mingi Delli logoga käkk.
38. Mida viimati telekast vaatasid? Ei mäleta.
39. Lemmikheli? Poksikinda kohtumine poksikotiga. Nätaki.
40. Rolling Stones või The Beatles? Rollingud. Kahest pahast vähem halb. Ja pealegi, need vanad narkarid rokivad edasi.
41. Mis on kõige kaugem riik, kus oled puhkamas käinud? Kaugem millest?
42. Kas sul on mõni eriline oskus või anne?
Ma olen neid asju kirjutanud kuskil varem. Aga ok. Kunksuga oleme ühtekad – mul on ka kellatapmivõime. Toataimeid hävitan pelgalt samas ruumis viibimisega. Tavaline pillimänguoskus (klaver, kitarr, närvid). Igast kasutut jura näen unes ette. Puberteedieelikuna nägin halosid inimeste ümber. Ja puude latvadest mingid valgusjooned. Peapõrutuste mõju ei tasu alahinnata.
43. Kus sa sündisid? Mul pole tegelikult tõendit, et ma sündinud olen.
44. Mitu istessetõusu suudad kahe minuti jooksul teha? Sada viiskümmend kaheksa. Proovisin just. Riesling on hea kütus.
45. Millal tutvusid viimati uue inimesega? Täna. Iseendaga – iga päev.
46.Ütle üks blogija, kellega kohtuksid reaalelus? Mul pole midagi Kunksuga kohtumise vastu 
Ega ülejäänud bloglistis olevate jurakate. Eriti Vaido Neigausiga. Mu hüpotees on, et tegu on multifilmitegelasega.
47. Üks blogija, kelle blogi võiks avaldada raamatuna ja sa ostaksid?
Nirti raamatut pole veel lugenud. A selle vea saab lähiajal parandatud.
48.Kes oleksid järgmises elus, kas mees või naine? Paar mu uneminadest on isased. Nii et. Suva.
49.Kui ei saa taaskehastuda inimesena, siis kellena? Etanoolimolekul. Sentimentaalsetel põhjustel. Aga seda vist ei saa valida, mittetaassündimiskohustuse peab ära teenima.
50.Kelle ankeete lugeda soovid, ütle vähemalt kümme nime? Kõik kes tunnevad et tahaks, andke minna.
Rubriigid: Stupid Tuesday
2 Osalist kodulinnu embrüod eelistatakse õõnsale lubjakivimoodustisele. (Parem pool muna, kui tühi koor.)
3. Komplikatsioonid treeningmanöövritel tingivad probleemide puudumise relvastatud konfliktis. (Raske õppustel, kerge lahingus.)
4. Omandatud elukutse ei taotle rukkijahul baseeruvat pagaritoodet. (Amet leiba ei küsi.)
5. Aja lineaarne kulgemine kõrvaldab kõik kehavigastused. ( Aeg parandab kõik haavad. )
6. Tungiva vajaduse olemasolu põhjustab kastreeritud isasveise maabumise tarbeveevõtukohta. (Häda ajab härja kaevu.)
7. Eakas pruunikarvaline imetajate esindaja ei suuda omandada aeroobset muusikalist liikumist. (Vana karu tantsima ei õpeta. )
8. Nullilähedane tööviljakus elimineerib võimaluse omandada igapäevaseks eksisteerimiseks vajalikku energiakogust. (Kes ei tööta, see ei söö.)
Rubriigid: rahvaste sõprus
Vääraka tiivaga kuldnokk või rästas, kes meil kuuris neljandat? hooaega talvitub, on külmaga ülbeks muutunud. Kui kuuleb et toas liigutatakse, ronib aknalauale ja “teeb tihast” (loe: koputab ja kõõritab sisse). Kui õue minnes teda näha pole, tuleb vilistada, ja jookseb seepeale nurga tagant põlvetõstes kohale. Tuvid peksab eemale.
Selline tüüp.(Keeldus seekord suhtlemisest ja fotosessioonist ning valis puu otsas kössitamise). Pildil tundub pisike, aga tegelikult on tuvidega ühes mõõdus. Ah ja ta ei ole puhevil, ongi nii paks.
P.S Statistiliselt on eelnev nädal tõestanud mu hüpoteesi, et suvaline suvaline kopipeist pask genereerib rohkem klikke kui misiganes minu enda loll jutt.
P.P.S Teised emased kirjutavad et neil on meesteuputus. Raporteerin, et mitte keegi ei ole sel nädalal teinud vähimatki katset mulle ligi litsuda. Kõige lähemal võõrastele meestele olen olnud kükimasinal, kui kiirustades ühe mehe värske selja perse- ja munahigi sisse istusin. Varba- ja vastikuskrambid: check.
Rubriigid: Stupid Tuesday
1. Smurf Sex.
This kind of sex happens when you first meet someone and you both have sex until you are blue in the face.
2. Kitchen Sex.
This is when you have been with your partner for a short time and you are so needy you will have sex anywhere, even in the kitchen.
3. Bedroom Sex.
This is when you have been with your partner for a long time. Your sex has gotten routine and you usually have sex only in your bedroom.
4.Hallway Sex.
This is when you have been with your partner for too long. When you pas s each other in the hallway you both say: ’Fuck You.’
5. Religious Sex.
Which means you get Nun in the morning, Nun in the afternoon and Nun at night. (Very Popular)
6. Courtroom Sex.
This is when you cannot stand your wife any more. She takes you to court and screws you in front of everyone.
And . Last … But not least …
7. Social Security Sex.
You get a little each month. But not enough to enjoy your self.
Rubriigid: rahvaste sõprus
Need tsitaadid on pärit raamatust “Seksuaalsed avameelsused”. Raamatu autor on Aleksei Vinogradov, ajakirjanik, kes on töötanud 10 aastat ajalehe tutvumiskuulutuste rubriigis. Raamatu kirjutas oma 10 aastase töö jooksul tutvuda soovijate intervjuudest ja kirjadest tehtud märkmetest.
- Mu mehe armukadedus ületab juba igasugused piirid – kui ma talle valetan,
et pean kauemaks tööle jääma, vaatab ta mind säärase pilguga, et kole kohe.
- Me otsustasime proovida, mis see grupiseks on, aga esmalt võtsime
pudelist veidi julgust, üks meist jäi magama, aga teist me enam ei
leidnudki.
- Meestega võib voodis ikka nalja saada, näiteks siis, kui ta magab,
riistale markeriga midagi kirjutada. Ajab ikka itsitama, kui mõelda, mida ta
naine pärast mõelda võib!
- Mu sõbranna on ikka täitsa loll – kõigepealt magab mingi kutiga,
pärast laseb mul küsida, mis kuti nimi on. Aga mul ju tuleb ka selleks selle
kutiga magada!
- Kui mu vanemad maale sõidavad, mängime me sõpradega alati lahtiriietumise
peale kaarte. Ehkki alati on teada, et Misha on esimesena paljas – ta eisuuda
isegi potiknoid selgeks saada!
- Kuulsin, et kui on mitu last, siis sõjaväkke ei võeta. Viisin naise juba
voodisse, kui äkki meenus, et sõjaväes käimine on ju auasi.
- Kui ma Antonit esimest korda nägin, sai mulle selgeks, et meie suhtesse
Petjaga on tekkinud mõrad.
- Mees kinkis mulle sussid, mingid kobakad säästupoest, need on nii rasked,
et mees käis nädal aega punetava põse ja kõrvaga ringi.
- Huvitav, mida naised varem meestes leidsid, kui ei olnud ei autosid ega
raha?
- Pärast oma sõbranna mehega magamist hakkasin sõbrantsi hoopis teise
pilguga vaatama. Kuidas ta küll ometi suudab nii vinget meest petta!
- Seksuoloog arvas, et järgmisele seansile peaksin oma kaaslasega tulema,
aga ma pole veel otsustanud, kelle ma kaasa võtan.
- Ehkki ma olen endiselt süütu, on mul pidudel käies alati kondoomid
kaasas.
- Seinad kostavad niimoodi läbi, et naabrite kesköine seks on alati kuulda,
mis jubedalt häirib. Aga varahommikuti maksame neile kätte – hüppame vennaga
voodil ja häälitseme nagu orgasmi ajal.
- Lähenesin talle kindla veendumusega, et meie vahel on kõik lõppenud, aga
siis tundsin, et mitte kogu keha ei mõtle nii.
- Ühel peol kustutasime tuled ära ja mängisime äratundmismängu. Dimat oli
lihtne ära tunda, ta oli seal ainus meesterahvas.
- Kui teed mingi otsuse ilma naisega konsulteerimata, oled shovinist.
Kui naine teeb otsuse ilma sinuga konsulteerimata, on ta iseseisev naine.
Kui palud tal teha midagi mis talle ei meeldi, on see domineerimine.
Kui tema palub sul teha midagi mis sulle ei meeldi, on see teene.
Kui sa hindad naise kena välimust ja ta seksikat aluspesu, oled sa pervert.
Kui sa seda ei hinda oled gay.
- * Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)
* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)
* Ükskord andsin ämmale kogemata vale videokaseti. Komöödia asemel oli seal peal, kuidas me naisega seksi teeme. Ämm tagastas kaseti sõnadega: “Imelik, et peale seda kõike pole teil ikka veel lapsi” (mees, 29a)
* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)
* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)
* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda. Vähe sellest – juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)
* Traumatoloogina ei näe ma midagi naljakat omasooarmastajate anaalseksis. Vaseliin küll aitab kannatanu kannatusi veidi talutavamaks muuta, kuid mikrotraumad on seesuguse armastuse juures vältimatud, kusjuures nad tekivad, vabandage mind arstile omase naturalismi eest, inimorganismi kõige räpasemas kohas – ja kui infektsioon satub vigastatud kohale, tekivad tõsised põletikulised protsessid. Sinna ju, vabandage ausameelsuse eest, niisama lihtsalt joodigapurgiga ligi ei pääse .
* Sukkpüksid “Levante” ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.
* Ta naases isegi Sotsist süütuna.
* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)
* Vaatasime plikadega pornofilmi ja arutasime läbi kõik episoodid. Põhimõtteliselt ei midagi uut. Nad ainult karjuvad kõvemini kui meie (naine, 19a)
* Aga minul ei ole sponsorit vaja, ma õpin koolis niigi hästi (naine, 12 a)
* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)
* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)
* Ühe küüliku ja kassi ristamiseks pole palju mõistust vaja. Kaks paari pakse kindaid ja natuke kannatust. Meil juba õnnestus. Vat mida kõike igavusest ära ei tee (tudengid, naised, 23 ja 23 a)
* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)
* Töötasin elektrikuna hullumajas. Nägin tihti kuidas hullud lähenesid korda mööda päris teleekraani juurde ja sundisid populaarseid saatejuhte tegelema oraalse seksiga.
* Ma ei armasta naisi, kes ei teata oma orgasmist verbaalselt.
* Tra – tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)
* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Tüdruk kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)
* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)
* Mul ei ole mingeid komplekse, kuid ma olen täiesti veendunud, et romantiline armastus saab käia vaid ühes poosis – nägu näo vastas. Sest ta ju ei suuda rebida end lahti armsama silmadest ja see on tema jaoks palju olulisem kui pimeduses helendav tagumik (naine,20 a)
* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)
* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi – mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku
* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm – ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)
* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli ðokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid “8-ks märtsiks” – ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin – 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)
* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab – see saab tibi endale. Mängisime – kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on – see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)
* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)
* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)
* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga “meestejutu” tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma “Zigulile” ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)
* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus – tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)
* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses “tõsiste kavatsustega”. Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et “aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega”? (mees, 31a)
* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas.
* Meie pidasime seda oraalset seksi omal ajal kõlvatuseks. Muidugi sellest teati ja osad ka praktiseerisid. Tänapäeval peetakse seda normiks. Seda saab seletada vaid naiste nõrkusega: meil jätkus jõudu hoida meest ka loomuliku sugueluga, nüüd aga andestage mulle mu täpse võrdluse eest, hoiavad naised meestest kinni hammastega sõna otseses mõttes (naine,
62a)
Rubriigid: rahvaste sõprus
Mõned tähtsamad fraasid, et vastastikku end arusaadavaks teha ning luua meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond. (Ehk kui ka teenindaja sulle eesti keeles mõne sellise fraasi ütleb, peab ta tegelikult silmas alltoodud venekeelset tähendust).
1. “Какого хуйя тебе надо?” – “Mis Teid täpsemalt huvitab?”.
2. “Всякая поебень” – “Lai toodete assortiment”.
3. “Бля буду!” – “Firma annab garantii”.
4. “Где тока таких мудаков берут?” – “Jätke oma firma koordinaadid”.
5. “Засунь себе в…” – “Vajab väheke viimistlemist”.
6. “Отвечаю напидора!” – “Isiklikult kontrollin täitmist”.
7. “Я тебя в рот ебал!” – “Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku”.
08. “Че за нах?” – “Siinkohal on tehtud väike viga”.
9. “Вот же ж блядь какая!” – “Kuidas saaksin Teile kasulik olla?”.
10. “Хуй тебе в жопу!” – “Allahindlust pole veel arvestatud”.
11. “Пидар штопаный” – “Võtmeklient”.
12. “Хуйло очкастое” – “Perspektiivikas klient”.
13. “Заебал уже” – “Mis Teile veel huvi pakuks?”.
14. “Tам такое…хуй прассышь” -”Kõrgtehnoloogilised lahendused”.
15. “Пошел нахуй!” – “Pöörduge palun minu kolleegi poole”
Rubriigid: 1
Sain selle postituse kommenteerides oma virtuaalset riista poleeritud (st ära öeldud mis MULLE meeldib) aga pealkirjas püstitatud küsimus jäi arutlemata, sest ülejäänud hakkasid kommentaarides ka valdavalt OMA kaalust ja reite paksusest rääkima.
Niisiis, uuesti.
Rubriigid: kop-kop, kes seal on
Vaja on laenata peatse klassi kokkutuleku puhuks paariks tunniks 3-8 eksemplari last (vanus ja sugu ei ole oluline). Põhimõtselt võivad need ka karvased ja täisealised olla (kasvuhormoon jm abivahendid). Sõbrad keeldusid oma jubinaid loovutamast, haistavad halba.
Vabatahtlikke on?
Rubriigid: sister psychosis
Villaseid sokid ja libedad trepid sobivad omavahel liiga hästi.
Koosmõjus põhjustavad sinist valutavat selga-perset ja oksendushooge.
Homsest koosolekust võtan osa laual kõhuli lebades.
Rubriigid: Põõsakänguru Skippy
Sittagi pole teha ega viitsiksi, eks. Lund on liiga palju et poodi minna. Ja pealegi, alkot ja süüa on veel kapis järgi.
Jeesh.
Siit sirvides on tegevust terveks päevaks.
Hea rsk.
Rubriigid: isiklik prügi
Jep, lumi on ilus (ainult toast õue vaadates). Noup, ma ei jääks seda igatsema kui koliksin kuskile, kus oleks permanentselt +22C.
Tihased terroriseerivad hoovipuul kaht õnnetu olemisega kuldnokka ja söövad nende eest kõik ära. Või rästast. Vahet pole. I hate you all.
Mitte et ma tahaks plaani teha. Aga. Kui ma selle aasta jooksul:
- ühe asja lõpuni viin;
- üht asja enam ei tee;
- üht asja jätkan;
- ühe asjaga alustan;
- ühe asja maha müün;
- ühe asja ostan;
Siis on sitaks hästi küll.
Temaatilist lugemist pildi juurde.
Rubriigid: Põõsakänguru Skippy
1. Januedendaja ehk “Testaa, oletko alkoholisti”.
2. Söögiisu suurendaja: siit.
Rubriigid: sister psychosis
Mul tekkis ennist üks küsimus seoses debiilse emoimemisfilmi, vabandust, debiilse emoimemissaaga, fenomeniga. Nimelt: tahaksin näha mõnd inimest, kes seda sitta tõemeeli fännab.
Ja nendele kes küsivad, antasse.
Vastus. Siin see on.
P.S See Lautneri-poiss näeb välja nagu manki.
Rubriigid: rahvaste sõprus
Eile tekkis (kahtlemata manustatud õnnevedeliku tõttu) taltsutamatu sõbralikkusehoog, mistõttu ma lisasin portsu inimesi msn-i kontaktidesse. Täna, veidi järele mõeldes, ei saa öelda, et tahaks vabandada. (Automaatpiloot töötab eeskujulikult). Aga ärge võtke isiklikult, onju.
Vanade naljade rubriigist…väike hiina keele kiirõpe vahepeal?
1. That is not right – Sum Ting Wong
2. Are you harboring a fugitive? – Hu Yu Hai Ding
3. See me ASAP – Kum Hia Nao
4. Stupid Man – Dum Fuk
5. Small Horse – Tai Ni Po Ni
6. Did you go to the beach? – Wai Yu So Tan
7. I bumped into a coffee table – Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8. I think you need a face lift – Chin Tu Fat
9. It is very dark in here – Wao So Dim
10. I thought you were on a diet – Wai Yu Mun Ching
11. This is a tow away zone – No Pah King
12. Our meeting is scheduled for next week – Wai Yu Kum Nao
13. Staying out of sight – Lei Ying Lo
14. He is cleaning his automobile – Wa Shing Ka
15. Your body odor is offensive – Yu Stin Ki Pu
16. Great – Fa Kin Su Pah
Rubriigid: ma olen su joodiksõber
Tsingelbellsi tüütu hooaeg muutus just talutavamaks. Olen nõus (ajutisi) mööndusi tegema, kui nii head nänni kingiks tuuakse.
Vahend, mis aitab mul paar päeva rõõmus püsida (so siis lisaks 13 pudelile veinile):
