pisikese linnalegendi tekkimise lugu ehk kuidas me nunnade mainet alla viisime

Tuttav piff tahab laenutada indiaanlaste sulgedest peakatteid. Ja sellega seoses meenus.

Kunagi olid meil virma suvepäevad Pirita kloostri aias. Selleks otstarbeks hankisime sõpsiga Estonia laenutusest nunnakostüümid kenasti peakatetega. Ilgelt palav ilm oli. Sõitsime liinibussiga Pirta poole, riided kotis, ise poolalasti.
Kloostri lähedale jõudes võtsime kostüümid kotist välja ja hakkasime selga panema.
Mingi vene onu vaatas seda üksisilmi pealt ja avaldas nördimust:”Sellised te nunnad tegelikult oletegi. Käite linna peal litutamas ja kui kloostrisse tagasi lähete, teete vaga näo pähe.”

Me siis kehitasime õlgu ja ütlesime et noh, elu on selline.

Onu mõtles natuke järgi ja leebus: “Nojah, noored ka veel, ega see kloostrielu pole lihtne.”

Kostümtshikuvõistluse panime muidugi kinni, sest tüüpiliselt keegi ei viitsind midagi ette võtta riietusega (peale meie oli kostümeeritult ainult tossudes “Viimse reliikvia” Gabrieli meenutav isik) ja see ei käranud mitte.

starost ne radost

Niisiis. Tõmbasin kükimasinal oma põlve ära ja nüüd longan nii hullusti et trepist ülesminek on suht välistatud.

Kui ma nüüd äratõmmatud põlvele toeks kargu muretseksin, siis keegi ju ei vaata mind muidugi imelikult, sest noh minu kõrges vanuses on lonkamine loomulik. Küll aga kasvab kargundusega libedate ilmastikuolude tõttu  täiendavate traumade tõenäosus.
Ühtlasi ei välistaks ilusaid punnpersega mehi, kes mind salvokaga mööda linna veaksid. Siis vedamise käigus oleks midagi meeldivat vaadata.

Amputeerimisvarianti tasuks samuti kaaluda, kuigi puujalaga ilmneb sama problemaatika mis karguga.

Nii et ma ei teagi siis nüüd.

Mis oleks elegantsem? Kark, punnpersega salvokahobune või miski muu?

update

Uus silmakärsatamine tehtud (rõveee). Kui ära paraneb, panen tõestuseks pildi üles. Praegu võib eelmist pilti vaadata.

Trenni update (tänkjuu badipamp ja proteiinipulber):

(Ei, see pole minu kõht sest ma ei näinud kinnipaistetand luukidega korralikult pildistada. Aga umbes siuke on. )

In progress: Museum Cigales Rioja.

head sedasamustki

liiga hale et jagamata jätta

Esiteks. See kes pani otsingusse ” indrek feldman” (ja jõudis siia)   – ma ei taha teada.

Ningteiseks,”сексуальный дед мороз” – tema elab Lapimaal.

Aga mitte sellest ei tahtnud ma rääkida.

Kuna ahnus ajab upakile, käisin tätoveerisin silmajooned ka. Ettevalmistuseks kakkusin oma kuradi ripsmepikendused maha. Silmad täitsa kiilakad, sest ripsmetest jäid aint paarimillised rootsud järgi.

Ning.

OMG milline kuradi piinamine poolteist tundi, aga  üha enam paiste minevate vihmaussilaugude üle ei saand tätoveerijaga koos irvitamata olla. Haledusest viskas oma autoga mu maja juurde ära, sest “tra sa oled ikka nii hirmus”

Pimedal tänaval iminesed põrkasid eemale, sest pidasid narkariks. Või aknoolijoodikuks. Koju jõudes oli veits tagasi tõmmand.

Aga.

Tõestusmaterjal: tund aega pärast (peeglist paistab hoopis hirmsam):

 

Nagu dauni lapsuke. “Lainerijoon”, mille pärast kogu piinamine ette võeti, ei paista (nagu näha) veel paistetuse tõttu välja. Ülespoole saab vaadata ainult sõrmedega luuke kergitades.

Ja ühe korra peab veel piinamisele minema. Üle tegema. Õõh. Raske on see elu, kui oled krokodillina sündinud. Vt ka selgitav illustratsioon siit.

Will report progress.

Seniks:

miks pessimistid on tegelikult õnnelikumad kui optimistid

Optimist mõtleb – oh, küll läeb paremaks (ei lähe) ja läheb üle (ei lähe).Ning on õnnetu. Ja loodab (täitsa alusetult).  Ja selline üles-alla emomine siis kestab.

Pessimist eeldab – niikuinii läeb perse (ja rõõmustab kui ei läindki).  Ja kui lähebki perse siis rõõmustab et – näe, mul oli jälle õigus.

nõu bjuuti sliip

Tulin kitule. Sest duud norskab viimasel ajal öösiti täpselt nagu Väike Nicky (ainult valjemalt) ja räägib (veits jämedama) häälega õudukjuttu vahele. Mu uued kulmud juba valutavad sellest jamast. Rääkimata sellest, et ta üritab öösel üle minu ronides (loe: mulle peale astudes) kuskilepoole jalutama minna, omaette pobisedes. Paraku enamasti mitte ukse poole. Ilmselt see on fashistide vandenõu.

Lahendusettepanekud ja kaastundeavaldused on teretulnud.

Norsudemo:

testosteroon, noh

tahaks õudselt teada

1)  miks on Viru keskuses taaraputka 3. korrusel?

2)  kas kõik üle 50-aastased kontorimutid joovad salaja töö juures?

3) Miks naised valivad sõbrantsideks pigem endasarnaste isiksuseomadustega tüüpe, mehed pigem endast erinevaid ja/või muus valdkonnas osavaid?

4) kui selliseid kaunasid nimetatakse fuck-me shoes , kas need ülejäänud on fuck-you shoes?

5) miks ei tehta soolast peekonimaitselist proteiinipulbrit (vahelduseks tavapäraste läägete maasikas-karamell-shokolaad-maitselistele) ?

6) kas Säästukas müüdavad 6-eurised nahkkindad on valmistatud samast plastmassist kui Hiinas leviv võltsriis?

7)  miks osad juhid lollide ja laiskade alluvatega kannatlikult tegelevad (ja lahti neid never ei lase), aga lähevad närviliseks, kui teised alluvad pealtnäha liiga kerge vaevaga liiga palju/hästi tööd teevad?

8)  kas täna algas Tallinnas polaaröö ?

9) mis on esimesed 5 sõna mida allolevalt pildilt leiab?

täna on jälle selline päev

… et mul oleks kaks sõnumit edasi anda. Mis tegelikult on sisult üks.

Esimene.

 

Ja teine.

sõnaseletusi

mida sina oled täna maailmarahu nimel teinud?

Kohtusin ammuse netituttava-foobikuga, kes on vahepeal tubliks tupsuks hakanud ja isegi suudab süüa midagi muud kui maitsestamata jogurtit ja maitsestamata lõhet. Hiiglaslik edasiminek. Julges isegi näost näkku kohtuda ja ei põgenenud röökides. Võibolla kunagi isegi julgeb alkoholi proovida. Võibolla.

Siis juhtus selline asi, et -7 kg (koguaeg antibiotsi ei jära siis jäksab rohkem spinnis käia). Püksid on natuke lofkamad jalas, muidu pole sittagi aru saada.

Üldise tuunimise vaimus lasin seepeale kulmud tätoveerida.

Enne – hale  udukulm:

Enter- väike Rumcajsi kulm (ja efektsed silmaalused kotid) – check. Pea on veits viltu, kulmud ise on täitsa pööfikt.

Nüüd ei pea enam kajakaid õhupüssiga hirmutamagi, pistan lihtsalt pea aknast välja ja kukuvad kivina.

PS. Olete  muidu jahedamaks ilmaks valmis?

süvaanalüüs

Käisin  eile võõraste eitedega õues. Tutvusin urkaga  “Kõik Vanad Ja Koledad Ühinege”, kus kõik on nii äärmuslikult idiootne, et kisub lahedaks. Umbes nagu kanepikolhoosis pärast saagilõikust.

Ja gintonicud olid ausad ja odavad.

Ühinesin.

 

peeglike-peeglike, ära purune

Ma olen ka nagu Lumivalgeke, aga mu lumme on keegi veits kusnud.

jeesh

nii need impotendid paksuks lähevadki

khm

Ostsin endale juba teise paari meeste teksaseid. Ühed neist stretchid. Sest naiste omad olid nõmedad kõik, blingised ja värdjalikud.

Et siis. Kas nüüd hakkavad munad kasvama või on mul östrogeen otsa lõppenud?

Soolise faking identiteedi lõplik kadu.

tequila sunrise. enter lemon

Ronisin tibinatega õhtul õue mängima, aga tädid vajusid ruttu laiali/kottu ja mul pold und ( B52 sisaldab kofeiini). Kappasin Kodulähedasse Urkasse kus töötab Tuttav Jope.
Haakus mingi tähistamistujuline venku. Vist ei olnud muid vene keele oskajaid. Jõime kahepeale putli tekiilat, mille käigus sain teada kogu ta suguvõsa edulood ja õnnetused. Tüübi jutt kippus tüütult  nartsissistlikuks, mistõttu tegin vahepeal põgenemisüritusi, sealjuures kogu baariga hullulehmatantsu vihtudes, aga eriti ei õnnestunud stiilselt minema sügeleda. Tuttav Jope  irvitas nurgas. Kui lähenemiskatsed vedelinvesteeringu teinud onkli pool läksid liiga jõuliseks, tuli Jope appi. Venku mureliku (loe: bläd, ubju) näo peale selgitasime, et Jope näol on tegu poolvennaga  (veidi kaugelt haetud, aga no sitta ka). Tema kabinetikus sai tõmmata odavat paska sigarit ja  degusteerida erinevaid põlevaid vedelikke.

Kuna Urgast hakati sulgema ja venku hiilis endiselt ringi,  lasti mind tagaukse kaudu välja ja panin hüpeldes kodu poole.

Päikesetõus oli rõvedalt külm, aga sigailus. Kodus veendus unine Kesse, et suuremad välised kahjustused puuduvad, ja läks tagasi magama. Kuna mul endiselt und põld, kasutasin alkoholi tuimestavat mõju täies mahus, st vahatamiseks. Selleks ajaks kui siledaks sai, olin purukaine.

Ärgates valutasid jalad rohkem kui pea. Mobla oli rõvedaid higiseid koomapilte täis. Kingad läksid prügikasti. Vedisin end poodi ibuka, sidruni, põrandapuhastusvahendi ja uue maksa järgi. Ja keda ma näen.

Kõrvalt hotellist tuleb loppis näoga venku koos sama kakutud tibiga.

Lambad söönud, hundid terved.

Seega, kõik halb mis tekiila kohta öeldakse, on puhta vale.

Edit: leidsin järgmiseks korraks sobiva transpordivahendi.

kosmosemutiperseravi

Сидят Путин и Медведев и обсуждают, кто пойдет за пивом. Путин: “А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?” Медведев: “Да какая разница, ну пусть я буду премьером”.

Путин: “Ну раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать”

(via Dr Barman)

Tähelepanek: kui ninast konstantselt tatti ei jookse, on elu kuradimalt palju ilusam.

Täna oli vahelduseks üldse kahtlaselt win päev. Vigased kingad vahetati välja koheselt ja ILMA MINGITE PROBLEEMIDETA (arvestades üldist kliendile-naeratame-niikaua-kuni-ta-pleki-on-ära-maksnud-pärast-kepime-suhu-ja-silma suhtumist, totaalselt hämmastav). Perseongelma…öm…imendus. Kihvad said  remonditud, lõualuu on äkitsi niipalju parem et breketipaigaldajaarst andis lootust raudadeks ja seejärel saaks kahe väljatõmmatud kiku asemele- täitsa terved olid, lõualuus oli põletik -  implantaadid panna. Naabrile antud sinepiplaastri ja ingverikänaka mõjul kadus läbi lae kostev sureva hobuse köha.  Lõputööle on juhendaja olemas. Eksam sai tehtud. Ilm on kevadine.

Definitsiooni asemel illustratsioon: siuke on kosmosemuti perse:

Ja selle vastu ainuke ravi on spinning. Manustada vähemalt kolm korda nädalas ja varsti on jälle sile ja kikkis.

notes to self

- kunagi ei maksa unustada, et inimesed on lollakad. miskuradimõttes on see värdjalik vesipeaga mõmmkoer saanud tiitli “the cutest puppy in the world”? Koer on 5-aastane ja näeb välja nagu retard. Ja ta omanik on idioot.

- pole mõtet  teha (järjekordselt)  vesipiipu, lootes et kaine peaga ei kammi see ära. kooma tuleb ikkagi hiljemalt poole tunniga ja sitamaik on suus mitu päeva (ei, vesipiibu otsa polnud eelnevalt kellelegi perse pistetud)

-juustusöömine tekitab nohu

- ingverisöömine võtab nohu ära

-kui pea on liiga paistes, et uksest välja mahtuda, siis ei mahu aknast ka

- võõraid koeri võib toita alles siis kui peremees selja pöörab

- ibustar aitab ülemise, ibumax alumise korruse valude vastu

- kui unustad koju süüa osta, on see tervisele kasulik. unustad juua osta, saab varudest võtta. seevastu tuleb vastu õhtakest alati kontrollida nikotiininätsu olemasolu, sest tõnismäe valveapteegis võib see otsas olla ja OH MY GOD I CAN`T EVEN

P.S Igapäevane täpne ilmaprognoos SIIT!

Meh.