kaluriprobleemiga joomisküla

Kokkamishuviline sõps tõi selle ägeda nimega omavalmistatud magustoidu kaasa. Krdi hea. Ise ei viitsiks.

Poes porgandimahla ostes viisid kolm paari Meerika penskareid (ja nende nonstop mõtetu kaagutav möla) mu närvivapustuse äärele. See tuhat aastat mõni minut nendega sabas seistes tekitas täiesti terroristlikke mõtteid. Püüdsin neid pilguga tappa.

Niimoodi.

Aga nad pläägutasid nii kõvasti et ei kuulnud ega näinud midagi.

Kahju et nad tiiki ujuma ei tahtnud minna vms.

Nii tigedaks ajab kui peab kaua kaine olema.

Mitte see, et tahaks hullult juua vaid et pole valikuvõimalust.

Varsti hakkan hammustama ka.

Puhkus tuli.

Ning jep, joodikud kinkisid mulle buttplugi sünnipäevaks.

Ma loll ei taibanud, mis see on ja nad ei suutnud naerust luksudes kohe selgitada. Sättisin seda kõrva ja ninna ja need väänlesid põrandal ja pidid püksi kusema. Pikad juhtmed.

Järgmine kord paluks midagi sarjast Most Disturbing Sex Toys.

Õnneks tõid nad muud kraami  ka, muidu oleks keegi tappa saanud ühekülgse lähenemise eest.

Ei, mitte lilli. Lilledega panid kõik mulle türa seekord.

Korgitseri oskasin endale perse kinni torgata, ja - you guessed it - kanni külge soovitati ankur kinnitada.

Täiuslikust sünkarist oli puudu vaid  joomisvõimalus. Aga neid raisku oli kell kolm öösel päris kahjurõõmus vaadata. Tegin palju kompromiteerivaid fotosid ja kaalun nende üleslaadimist kuskile avalikku fotohoidlasse.

Sellises stiilis asjad.

Nummi.

Soundtrack: The Cure/Just Like Heaven

Emake loodus keemiatööstus ulatas mulle karvase abikäe alkoholismiga võitlemiseks. Mädanemishooaeg, raisk. Ränk külmetus (mul on need viimasel ajal pea letaalsed) ja ainukeseks abiks antibiotsikuur, mis mõjub nagu Domestos ja ei lase kohe ära surra järgmised seitse päeva juua. Juhhei. Sünna tuleb mineraalvett ja Virgin Marysid juues.

Mitmest blogist loen, et ravitakse ennast. Kahjurõõm teadagi on magus. Mälumängur Rojukene näiteks, kes tundis ära et ma eelmise sissekande olen oma vanast Delfi blogist kopinud, on ka tõbine. Ma võin suga auhinnaks tablette sheerida vms:)  Seened kasvavad pärast niikuinii igaühel omad…

However.

Tahtsin sitenevat enesetunned pimpida ja siin on tulemused.

Eriti uhke olen ma Seltsimes Sharki pärast (teises tulbas ülevalt teine.)

Siit saab oma virtuaalseid muskleid testida.

Jah, ma jooksen ühte miili 7-8 minutiga. Ja oskan lasta. Asju.

Koerte ja kassidega olen kakelnud, ülejäänud värisegu!

Kuigi nt karusid on kätshimises soome naised võitnud. Ugrimugri pauer.

Jooksin juhuslikult kokku endise klassiõega keskkooli päevilt. Pole ammu näinud-blablabla, mul oli peaaegu hea meel teda näha ja puha. Siis kargavad ligi kaks kutti ja küsivad rootsi aktsendiga inglise keeles et kas teist tüdrukutest pilti tohib teha ja muud sellist ila. Tegin suu lahti et viisakalt persse saata, me räägime siin omi asju ja ärge tüüdake aborigeene rsk. Aga … klassiõde on minu olemasolu unustanud, vahib ainiti kutte, noogutab püüdlikult ja silmi tuleb selline alandliku, tänuliku emase koera please-fuck-me pilk.

Umbes selline.

No käiptsi, nii ori ei saa olla.

Selle asemel et teha midagi õpetlikku (loe: tüdrukut bitchslappida) tegin lihtsalt räägi-mu-käega liigutuse ja soovisin kõigile debiilidele head ülejäänud elu.

Töövanamutt, kes sai teada mu peatsest sünnast ja saabuvast numbrist, prääksus:”NO SIIS SA VEEL JÕUAD KÜLL!!!.”

Ma ei taha teada, mida ta sellega mõtles. (Ja talitsesin ennast et mitte hõisata:”Aga sul seevastu on kõik läbi.” Höhöhö.)

Ta pea on liiga skeeri koht.

Pruune pahkluudeni seelikuid täis vana vineerkapp, mille seintel kasvavad metsikult taltsutamatud niitmata jalakarvad. Keset mida haigutab täitmatu tähelepanuauk ning seal on ebaõiglane, et palga saamiseks peab käed persest välja võtma. Kus sellise ebaõigluse tõttu tuleb nonstop kimeda annelipeebo-kurguhäälega halada ning tähtaegade lähenemisel ja  bossi läheduses pisaraid voolata lasta. Oh, the drama. Kaasatundmise pimpimiseks on kasulik mingi müstiline krooniline haigus fabritseerida. Mis on diagnoosimatu ja ravimatu. Ja süüdistada, süüdistada, süüdistada.

Histrioonikust hullem on ainult vana histrioonik.

Puhkus, tule nüüd. Ruttu.

Ma vist nägin vanalinna piiril hunti. Ehedat. Sirge saba. Madalale kallutatud pea. Tark kollane silmavaade. Vaatasime tõtt  ja see polnud koerapilk.

Ei alandlikkust ega sõbralikkust. Ainult uudishimu ja analüüs. Ja väike eriline…helk.

Pööras ringi ja kadus hetkega parki.

Ma ei jõudnud moblatki taskust välja võtta et pildistada.

Ja hei, rasvased Snelli tiigi pardid?

Bye-bye.

Telkust tuleb mingi vene seep, kus vene keskatüdruk (spetsiifiliste patsidega) otsib juba neljandat seeriat järjest kutti, kes oskaks teda keppida. Üks klassivend püüdis, aga ei õnnestunud ja tüdruk saatis ta pikalt.

Tra ma ikkagi olen alkohoolik vist. Tegelt ka.

Ma olen eelneva poole aasta jooksul vist iga jumala päev mingit siidrit ja veintsi sisse kallanud… Huvitav,kaua läheb aega  nina siniseks minekuni?

Hommikul trenn paar tundi, siis tööle, siis jooma.  Võibolla on see isegi kahjulik kuidagi. Kesse Kurat arvas, et kui mind segab, võin ma ju trenni maha jätta. (NB! Ega ma ju üksi pole joonud. Ta ka ikka.)

Killu on mu elust lühikokkuvõtte teinud.

Aga ma proovin. Juba on  neljapäev ja seetõttu ma lasen samas tempos edasi nädalalõpuni.

Ja esmaspäeval proovin, kuidas korralikuks olemine maitseb. Mingid ajapiirid peaks ka seadma ja. Ohh. Varsti tuleb sünnipäev ka.

Eks ma siis raporteerin.

PS.Seebika keskatüdruk  vägistas vanema miilitsaonkli ära ja sai nii oma süütusest lõpuks lahti.

Kahtlane pohmalaadne asi oli täna hommikul peale eilset tekiila ja vesipiibu õhtut. Öösel oli hull janu ja kaanisin poolteist litra mineraalvett sisse. Hommikul pidin kolm korda hambaid pesema, sest iga kord kui alustasin, tuli osa sissejoodud piibumaitselist vett pursates välja.

Kõrvalpoes polnud sidrunit, mis on pohma puhul ainuke lohutus.

Karauul.

C-vitamiin? Apteegist? Väntasin sinnapoole, ostsin kolm tuubikest, palusin klaasi vett ja asusin kraami apteegi ees manustama.

Viga.

Sealsamas rõvedal täislödistatud  ja -sülitatud kõnniteeäärel istusid kaks räpast  teismelist plikat ja järasid midagi, rõõmsalt eelmist joomingut arutades.

“Sõitsime laupäeval Voltsi vanamehe juurde maale, räigelt äge pidu oli.”

- “Mis tegite seal karuperses?”

“Ostsime Sarvikut ja kasti viina ja Pets pani papsi kaardiga bensu. Mahtusime kuuekesi haininasse ära, koer sõitis pagassis ja haukus nagu hull.”

- “Igaaav.”

“Äh, olevait. Kõige ülbem oli see, et mingid metssead terve perega läksid üle tee ja Pets üritas just sütkariga suitsu põlema panna ja äkki käis jube litakas.”

- “Appi, jäite ise ikka terveks ?”

“Pets pidi äärepealt suitsu alla neelama, ilge koom. Pemmil nina täitsa mõlkis ja klaas mõrane. Kaks sodi siga viskasime taha pagassi, koer sai lõpuks sealt välja, hehe. Voltsi vanamees lõikas sead kohe tükkideks ja pistis orgi otsa lõkkesse. Jumala hea seapraad tuli, jõime viina peale ja siis ma vist võtsin Petsil suhu. Voltsi vanamees värdjas üritas mulle ka kätt püksi toppida, aga kukkus ära varsti. Tra me olime nii mälus kõik raisk, täitsa ptsis.”

-”See on nagu,  tänapäeva küttimine ja korilus!” (Ühine räme naer)

Ma tegin välgukiirusel kindlaks lähima prügikasti olemasolu ja tegin neljanda roopimissessiooni.

NÄMNÄM!

M.O.T.T.

Meil on uued köögikapid, aga  neid ei saa avada, sest käepidemed unustati poodi.

Meil on värskeltremonditud majaosa südalinnas, mida ei saa müüa sest dokumendid pole päris korras.

Mul on puhkusekuu tulekul ja täiesti sisustamata/planeerimata. Loomulikult jäin napilt hiljaks registreerumisega vajalikule keelekursusele. Ja enne sügist uut ei tule. Siis pole  jälle aega.

Kui ma käin trennis, siis ma söön nagu loom.

Kui ma ei söö, ei jõua ma trenni minna.

Kummalgi juhul pole tegevusest sittagi kasu.

Kui on soe, siis raudselt sajab. Kui on päikeseline, on liiga külm. Päevitama tuleb ikka solaariumisse ronida.

Ma ei pea tegelikult palgatööl käima.

Aga käin, sest niisama on igav chillida.

Nüüd on tööl ka igav.

Kumb igavus on igavam, kas kodusistumise või töölkäimise igavus, selles on küsimus.

Homseks otsustan ära.

Akna all liivakastis istub titt, kes taob endale mänguautoga vastu pead ja karjub: “Atäh, atäh!” Ei paista, aga pampersid on tal kindlasti lateksist, neetidega.

Keegi seletas just kuidas tal armununa on silmaklapid peas ja inimene tundub kõigekõige. Krt, mul pole kahjuks nii. Pimedusega ei löö. Teeb hoopis (veel) manipuleerivamaks, enesekriitilisemaks ja kalkuleerivaks. Sõjaplaanid. Ja libiidole lisab vunki. Oi kuidas lisab. Nn armumine on tegelikult  überkiim.

Kust teada, et lõhnameel on lõplikult perses? Kui näts (Stimoroli Fusion) ja lõhnaõli (Sui Love) lõhnavad identselt. Kust ma sain selle arbuusika üldse, arumaeimäleta.

Must.

Drink.

Less.

Meeterkahekümnesed Ekspressi müüjad piirasid mind eile ümber ja karjusid keksides ja kätega vehkides : OSTAEKSPRESSOSTAEKSPRESS!!!

Andsin igaühele kahekümneviieka, lehest loobusin. Seepeale pilluti mind natuke kommipaberitega ja joosti järgi, üritades nelja Ekspressi korraga mu käekotti toppida.  Röökides. VÕTAIKKA; VÕTAKÕIK!!!

Skeeri.

Kutid on kogu raha eest kommi ostnud ja suhkur teebki neist turbojänesed.

A ja Miishens arvas miskipärast, et ma töötan kinnisvaramaaklerina. No ei tööta noh.

Wtf. (Pilgutab ahujeitanult silmi)

Kust selline järeldus.

Ju ma väljendan end segaselt.

Ostsin uued getokingad. Nüüd olen 17 cm pikem ja kõnnin põlvetõstes nagu lumerähmad oleks jalas. Peab veel metalliläikelised Kylie-shortsid muretsema (kust pool kanni välja vaatab) ja visuaalne emahoor on valmis.

Aga mitte sellest ei tahtnud ma rääkida.

Triangel laksas järjekordse meemiga.

Reeglid: Mängija vastab viiele küsimusele ja pärast seda saadab edasi viiele inimesele.

1. Mida sa tegid kümne aasta eest?
Ööm. Õppisin, lõdva randmega, jõin nagu loom, suitsetasin nagu korsten ja olin niisama ilus.

2. Viis asja “Vaja teha” nimekirjast?
Olemasolev kinnisvara ja muu suurem nänn maha müüa, trennijätk, intensiivne keelekursus, sukeldumisvarustuse ost, kõrvade lehvides soojale maale elama ära.

3. Lemmiksnäkid?

Külmutatud marjad, “Kalevi” tiramisumandlid, kirsstomatid pestoga, kalkunisink, seedermänniseemned.

4. Mida sa teeksid, kui oleksid miljonär?

Praegu on igaüks, kellel kasvõi ühetoaline korter, paberil miljokas.

Mida ma tegin kui esimest korda niipalju VABA plekki käes oli?

Ostsin elitaarsest antiigipoest ülemõistusekalli 260 aastat vana raamatukapi (ja kasti viina eest joodikutelt umbes sama vana ja veelgi väärtuslikuma peeglilaua), hunniku raamatuid sinna sisse ja sõitsin sutsu ringi.

(Kusjuures juhtumisi sel nädalal kingiti mulle üle mill eegu väärtuseline asi. Aitäh, E. Iga nädal võiks niimoodi juhtuda :P)

5. Kohad, kus oled elanud?

Tallinnas, Tartus, ühes Vennasvabariikidest, ja kuskil pool aastat Austrias erinevates hotellides (lähetus).

JA NÜÜD!

Ma olen ilmselt oma meeminduselinkidega kõigil ära visanud. Ega ma väga hinge kinni ei hoia ka.

Aga ma tõesti tahan teada.

Roju

Plont

Vetsuotsija

Malignus

Martin

Kohvikus anti selle peale muiates topeltespressoga latte.
Ei saa kuidagi käima tõmmatud täna. Isegi trennis rauda rebides kippus uni peale.

Ma arvan, et see on aju poolt keskkonnaspetsiifiline väljalülitamiskatse.

Sest idiootidega koos töötamine on kahjulik teie tervisele. Don`t ask.

Ahjaa, vastuseks e-maili teel saabunud kauniltformuleeritud küsimusele: “Kle sa oled mingi räige bodaja vä?!”

Have no fear!

Ma ei näe selline välja.

Proteiinilaksimise ja igapäevase 2-4 tunnise trenniga tekivad mul heal juhul mingid näljased KIUD ja kogu moos. Pole testosterooni noh. See “tüdruk” ka ilmselt puhtalt pudru peal selliseks ei kasvanud.

Jõmmnaiste teema jätkuks - meie hoovis kolm hooaega talvitunud vääraka tiivaga kuldnokk leidis endale sel kevadel laulupingutuste tulemusena  tibi, kes talle kohe tussuga pähe istus.

Emane on tast ca kaks korda suurem ja samapalju tigedam. Tüübi pesa on üle võetud, põhjatu söömaga linnutited sees, ja emane jälgib (röökides), et isalind hetkegi puhkust ei saaks. Kui see nt püüdis vihma eest pessa varjuda, läks ilgeks kiljumiseks. Kuradi mõrrad, eksole.

Tramaivõi, ma hakkan vanaks jääma - viimasel ajal käib põhiline action kaubanduskeskuses.

Eile pidasin läbirääkimisi ca  3-aastase kärru vangistatud põnniga. Emme läks mingit asja tooma. Tüüp küünitab ja küünitab kommiriiuli poole, aga ta on täpselt parajasse kaugusse paigutatud, kätte ei saa. Vaatab mulle vanainimese tõsiste, läbinägelike silmadega otsa. Ja veenab mind aruka häälega.

“Ma tahaks väga kommi. Neid seal.”

- “Tegelt ka vä?”
“Jaa noh. Anna mulle.”

- “Ma arvan et meil tuleb mõlemal jama sellest.”

(Kurvalt) “Nojah siis.”

- “A kui ma sind natuke sinnapoole lükkan, sa ulatad ise?”
” Lükka ruttu enne kui emme tagasi tuleb.”

Lükkasin käru lähemale ja panin ise hüpeldes kassa poole.

Silmanurgast nägin, et tatt sai oma shokolaadi kätte.

Juhuu.

Mul on uus missioon.

Ma rikun teie lapsed ära.

Väikepoes ei suuda ma olulist moraalset kahju tekitada. Suurde kaubanduskeskuse toidupoodi ei tohiks mind lasta. Sest ma olen hajameelne jobukas.

Eile jälle.

Kesse Kuradil on loll komme vaikselt mingit nänni tooma hiilida ja jätta mind käruga ringi jalutades (omaette) jutustama. Hästi tore on avastada, et oled seinaga rääkinud. Kõigil on muidugi pohui, aga ikkagi hullukese tunne.

Käruvarga kombed on siiski piinlikumad.  Vähe sellest, et ma laon asjad tihti (võõrasse) kärusse, sest see on lähedal ja ilmselt siis minu. Ma hakkan ka kärus olevaid asju sorteerima ja välja loopima, õiendades, et mis krdi jura siia topitud on.  Sellist ebaõiglust lubavad oma käru ja söögiga toimetada vaid  isased, kes vaatavad minu laamendamist pealt ja lämbuvad naerust. Naised paneks sellisele jamale kähku piirid.

Kusjuures, toidupood oleks suht lihtne koht uuteks tutvusteks. Mehi, kes selja tagant minu elukat meenutavad, olen poes süüdimatult kallistama läinud. Kesse Kurat arvab, et selline käitumine väljendab mul allasurutud soovi (ettekäänet?) võõraid kutte käppida.

I prey  upon strangers.

Olenevalt subjektist (ja tema tüdruksõbra lähedusest, irw) on reaktsioonid vaheldunud vastukallistamisest (”Oi, tule siia ma katsun sind ka!”) jahmunud protestini. Poest olen seepeale suht kiiresti kadunud.

Ja ükskord istusin võõrasse autosse.  Sest see oli väljast täpselt samasugune. Jõudsin turvavöö isegi ühe hooga peale tõmmata. Seesolijad lõugasid naerda veel tükk aega pärast seda kui olin sealt vabandades välja roninud.

P.S. Kui sul on ka teinekord tunne, et elu on ebaõiglane, siis siin on seletus.

WARNING! LOTS OF BORING PERSONAL SHIT BELOW.

Kesse Kuradil on ainulaadne supervõime mind täiesti marru ajada.

Ta alustab vingumisest. Läheb üle närimisele. Ja siis näägutab.

Tavaliselt piisab kui ma korra röögatan. See toob talle naeratuse näole (sadist? energiavampiir?) ja siis ta nummitab natuke (masohhist?) ja saab asjast üle.

Aga mitte seekord. Seekord oli tal sitt tuju iseenda lolli vea pärast. Mina hoidsin veel keelt tagasi, et mitte öelda “I told you so”. Mul pea valutas ja üldiselt oli kehv olla, nii et ma ei jõudnud temaga piisavalt tegeleda ja maandada. Perfektne ajastus.

Mingil hetkel igatahes, peale temapoolset kerget “eelmängu” jõudsime sinnani, et ma viskasin prügikasti ära pooled oma riided (”Sinu asjad vedelevad igal pool!”) ja  suure osa ülejäänud korterisisustust (”Mind segab, kui nänn laiali on!”). Sealjuures karjudes ja teda sõimates ja uksi paugutades. See oli neljapäeva öösel poole kahe paiku.
Järgmisel hommikul põrnitsesin ta pudrust lõusta ja mõtlesin, kuidas ma tahaks panniga pähe äsada.

Kui ta tänaval trennist tulles vastu tuli, vaatasin ma tast läbi. Sa oled õhk, mees!

Nägin ta sõpra, kellele ta oli kurtnud, et mölises naisega ja kuna naine pole harjunud, et temaga mölisetakse, on nüüd perse majas. Värdjas, aga vabandada minu ees ei võinud.

Kõnedele ei vastanud. Koju ilmusin vastu ööd.

Väikeste variatsioonidega jätkus ignoorimine pühapäevani. Pakkisin trennikotti ja ütlesin, et läen pärast tuttavale külla. Siis ta leidis, et oleks aeg häälekalt oma õigusi nõuda  ja elu on ebaõiglane.

Kisa algas ühesõnaga uuesti.

Mingil hetkel ma ütlesin rahulikult, et mis sa arvad, kui ma esmaspäeval välja koliksin. Ilmselt tuleb ka edaspidi mingeid väikseid jamasid, mille pärast siis mina kogu pasa kaela saan. Ja ma ei viitsi niimoodi enam.

Esimese reaktsioonina tuli muidugi -mine jah. Aga  toon muutus.

No pika kuradi arutelu tulemusena palus ta muidugi vabandust. Ja siis palus veel, iga tunni aja tagant ja rääkis kui sorri jne. No ma ei andnud andeks. Aga vaikselt õpime ilma karjumata vestlema.

Pühaba õhtu, pärast teki alla ronimist, hakkab see tõbras äkki itsitama. “Kle ega vist keppi täna veel ei saa onju?”

Not this month, my friend.

On ju üldiselt teada, et inimesed teevad voodis imelikke asju.

Ei, mitte neid. Tudumisega seoses ikka.

Meem on lihtne - nimeta 6 teistmoodi asja mida sa voodis teed. Enne magamajäämist.

(1) Selleks et uinuda, on mul vaja kedagi midagi rasket enda peal tunda.Sellepärast ma magan (olenemata toatemperatuurist) 2 tekiga - üks on õhem, kere vastas, teine paks ja raske, peal. Mässin need mõlemad endale ümber kookoniks, millest paistab ainult ninaots ja üks jalg. Kui Kesse Kurat öösel oma teki pealt ära ajab, siis on esinenud juhtumeid, kui ma lisaks tema teki endale ümber mässin. Üles ärkamata.

(2) Kui ma hommikul kuskile minema pean, ärkan ma öö jooksul 3409583405 korda üles, et tshekkida, mis kell on. Hea teada ju, kui palju aega veel on magada jäänud

(3) Kuna Kesse Kurat norskab, magan ma tagurpidi - jalad tema padja kõrval. Vastasel juhul on oht kurdiks jääda. Lisapõhjusena see, et ta HINGAB mu peale (norsates välja hingates teeb: puhhhh) . See on täiesti talumatu. Ainuke miinus tagurpdimagamise juures on siiani olnud sinine nina, kui ta unes mulle jalaga näkku virutas.

(4) Enne magamajäämist ma teen jalaga väikest shuffle`t. Sahistan jalaseljaga kiirestikiiresti vastu lina mingi aeg, siis käib vedru maha.
(5) Padi ei tohi kuum olla. Suvel on padjajahutuseks sügavkülm. Olenevalt seltskonnast (külmkapis) saan ma magada maasika-, porgandi- või hernelõhnalisel padjal.
(6) Mul on antiallergiline, anti-everything padi, kuhu sisse igasugused  tolmulestad ja muud kollid elama ei tule. Juhuks ma pean väljaspool kodu ööbima, on mul neid veel paar tükki varuks. Never ever ma ei pane oma nägu teiste inimeste peahigiste patjade vastu.

Unesvaletamisest olen ma juba kirjutanud.

Ja kuigi see meem peaks enda kohta käima  - Kesse Kurat ei saa ilma aluspüksteta magama jääda. Asjad peavad õigesti asetsema vms. Lisaks ta öö jooksul KONTROLLIB korduvalt, kas ma olen kohal (läbi une) - kobab mõmisedes voodis ringi, rabab mul jalast või käest või muust lähedalolevast kehaosast kinni. Kui ma käe/jala eemale tõmban, VÕTAB TA SELLE TAGASI.

I dare you:
Birx

AbFab

Trulla

Nirti

Joodik Maarja

Roju

COLLEGE ENTRANCE EXAM FOR STUDENT ATHLETES

Time Limit: 3 WEEKS

1. What language is spoken in France?

2. Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions -OR- Give the first name of Pierre Trudeau.

3. Would you ask William Shakespeare to

____ (a) build a bridge
____ (b) sail the ocean
____ (c) lead an army or
____ (d) WRITE A PLAY

4. What religion is the Pope? (check only one)
____ (a) Jewish
____ (b) Catholic
____ (c) Hindu
____ (d) Polish
____ (e) Agnostic

5. Metric conversion. How many feet is 0.0 meters?

6. What time is it when the big hand is on the 12 and the
little hand is on the 5?

7. How many commandments was Moses given? (approximately)

8. What are people in America’s far north called?
____ (a) Westerners
____ (b) Southerners
____ (c) Northerners

9. Spell — Bush, Carter and Clinton

Bush: __________________________
Carter: __________________________
Clinton: __________________________

10. Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth. Name the previous five.

11. Where does rain come from?
____ (a) Macy’s
____ (b) Kmart
____ (c) Canada
____ (d) the sky

12. Can you explain Einstein’s Theory of Relativity?
____ (a) yes
____ (b) no

13. What are coat hangers used for?

14. The Star Spangled Banner is the National Anthem for what country?

15. Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium -OR- spell your name in BLOCK LETTERS.

16. Where is the basement in a three story building located?

17. Which part of America produces the most oranges?
____ (a) New York
____ (b) Florida
____ (c) Canada
____ (d) Wisconsin

18. Advanced math. If you have three apples, how many apples do you have?

19. What does NBC (National Broadcasting Corp.) stand for?

20. The Cornell University tradition for efficiency began when (approximately)?
____ (a) B.C
____ (b) A.D.

Signed _______________________

Sporditegemisel on ka plusse, muide.

Tuleb välja, et ma suudaks  31-le viieaastasele peksa anda. How about that.

Tahtsin tulemuse uhkelt siia riputada, aga wordpress ei lase html koodi kopida miskipärast

Siin on see mõõtur, kus saab oma lastepeksmise alaseid võimeid testida.

Isiklikust kogemusest pean siiski tõdema, et nendest jagusaamine oleneb sellest, mis sorti need viieaastased on. Väga oleneb.